accidentalmente imperfetta..

You learn

2012-01-25T20:17:00.001+01:00

Non ho ancora un punto di vista obiettivo quando si tratta dell'Italia, di tanto in tanto mi manca, ma infondo sono solo tre mesi che sono qui, neanche il mio beauty-case si è disfatto del ricordo del BelPaese e porta in giro creme e saponi italici.
Di casa mi mancano le cose laterali: la mia cucina, uscire per un caffè con un'amica, incazzarmi con il telegiornale - non ha la stessa forza incazzarsi con internet.
Quel che mi è parso di capire è che qui hanno un'idea un po' distorta degli Italiani: ancora ieri mi è stato chiesto se è vero che in Italia amiamo i bambini e per questo ne facciamo tanti.
Oppure se siamo molto religiosi, o se le donne cucinano tanto e bene.
Un baule di cliché duri a morire di lei, probabilmente ereditati dal boom economico degli anni sessanta e rimasto fotografato nell'immaginario di una generazione fa, perché quella attuale, i ragazzini, per capirci, adolescenti e post-adolescenti, non sanno molto. Anzi, a quanto m'è parso di capire non sanno niente.
Lo dico perché lavoro con un ventaglio di ventenni che appaiono sempre un po' dubbiosi quando la conversazione esce dal triangolo shopping - fast food - soap opera.
Sarà che, come si diceva al telefono questo pomeriggio con la mia amica Fra, sembrano tutti più giovani di noi da un po' di tempo a questa parte.

Comunque sia ho trovato un passatempo degno della mia asocialità: andare in biblioteca.
Ci passo le ore.
Sarà che ho un portatile e la wifi è illimitata, ma da quando ho fatto la tessera la mia vita è cambiata. Non devo passare tutto il mio tempo in quella stanzetta che ho affittato nella brughiera di Cambridge, circondata dal cattivo umore di papà Gigantor, posso ascoltare la musica (con le cuffie) e mi sento parte di questa cittadina universitaria.
Tutto sta a trovare un nuovo lavoro, così cambio casa abbandono i Gigantors alle loro lagne.

la vista dalla biblioteca

Panic (on the streets of London)

2012-01-01T02:04:00.000+01:00

Primogennaio, mezzanotte e rotti.

Insottofondo, un sacco di petardi che scoppiano.

Hoguardato un paio di film in quest'ultimo dell'anno, non sono uscita,non sono andata a nessuna festa, non ho proprio messo il naso fuoridi casa.

E'che sono un po' prevenuta, preferisco aspettare e magari festeggiareil capodanno cinese, a febbraio, quando magari mi sarò fatta un'ideadi come sarà quest'anno nuovo che inizia, un'idea di come girerannole cose..

Festeggiareora mi pare prematuro, ecco.

Comeogni anno ho cercato di evitare l'elenco dei buoni propositi, nonvoglio dare al mio censore interno, alla beghina che mi abita dentrobuoni motivi per biasimarmi, quando, a metà giugno, il mio elencosarà intonso e non ci sarà nessun proposito realizzato. Preferiscocogliere la vecchia di sorpresa e spernacchiarla ogni volta cheraggiungerò un obiettivo che non sa che mi sono posta, senzapermetterle di farmi esondare frustrazione.

L'unicacosa che mi riprometto in questo mio trentaduesimo è di prenderlabassa, di non farmi cogliere dall'ansia da prestazione e di entrarenelle cose con un atteggiamento morbido, rilassato, tanto ilrisultato non cambia.

Manon è un buon proposito per l'anno nuovo, è un buon proposito peril resto della mia vita, la beghina non potrà batter cassa tradodici mesi (ti ho fregato, antica meretrice!).

Possoperò esprimere desideri:

vorrei cambiare lavoro: è carino fare la commessa in un negozio di cartoline d'auguri.. ma magari un lavoro da adulto sarebbe più consono.. infondo..
vorrei cambiare casa: i pazzi sono divertenti, ma non quando ad ogni ora e con ogni clima lasciano tutte le finestre aperte;
vorrei trovare un uomo: che dire? Sono carne e sangue, mica segatura.. Lavorerò sulla lista delle condizioni sine qua non per renderla affrontabile.

Ok,anche la pace nel mondo, la risoluzione dei conflitti, il risanamentodell'economia italiana e la democrazia in Italia.. ma i miracoli nonsono di mia competenza.

Candy perfume girl

2011-12-10T18:18:00.001+01:00

Allora,voglio rassicurare quelli che si chiedono come stia andando qui,nella perfida Albione: va tutto bene, serenamente, placidamente bene.

Placidamenteperché questo è il paese dell'attesa: si aspetta l'autobus (inorario), si aspetta il proprio turno in una coda ordinata, si rimanesospesi all'attimo prima che la vita cominci, per cui ho pensatoche sarebbe carino mettere a frutto questo tempo regalatomi da SuaMaestà per dare concretezza alle mie risorse.

Ancoranon so bene come, ma quest'iniezione di ottimismo inaspettata non vasprecata così, senza cogliere l'attimo, senza approfittare del 3 x 2al reparto soluzioni alternative che questo paese mi offre.

Peril resto.. beh, sì, casa mi manca, mi mancano le persone, mi mancanole mie comodità quotidiane, mi manca il mio gatto che a quanto midicono è lievitato come il panettone verso il 23 dicembre, ma no,non ci torno per Natale, sono appena arrivata, non voglio mica farela felicità di Ryanair e l'infelicità del mio conto in banca tuttonuovo.

Vivocon gente buffa, ovviamente. Una ragazza francese che dopo sei annisopravvissuta qui forse parte per Miami o per la Thailandia, unacoppia di ragazzi di cui percepisco la presenza giusto ogni tanto,un'ingegnere elettronico indiana incapace di cucinare e la famigliaGigantor.

Lafamiglia Gigantor è un terzetto, padre, madre e figlio, che miricorda tanto la favola dei tre orsi, solo che io non sono Ricciolid'oro e non rubo loro la minestra o dormo nei loro letti.

Lichiamo così perché sono giganti: non che dal mio metro e una carotail resto del mondo non sia già più alto, ma questi sono davveroenormi. Tutti e tre. E sono sempre molto circospetti.

Lamamma è già più socevole, saluta quando entra e quando esce dallacucina e ogni tanto facciamo due parole, il figlio mi chiama “madam” e vorrei tanto prenderlo a martellate quando lo fa, ma non posso, ègigante, anche se sembra terrorizzato dal mio avvicinarmi, e poi c'èlui, papà Gigantor, l'uomo con più opinioni della terra.

Luiodia stare in Gran Bretagna, ma non ho capito bene perché non puòandarsene, per cui si lagna. E si lagna del vivere in comune. E silagna del fatto che gli altri siano sporchi – non che lui sial'emblema dell'igiene, eh. E si lagna che qui la gente è antipaticae maleducata. E si lagna che nessuno gli trova lavoro. E si lagna chefa freddo.

Quandonon si lagna, esamina quello che fai: il primo giorno in cui hoportato fuori la mia spazzatura, ha controllato che facessi ladifferenziata correttamente.

E'lo stesso genio che non capisce perché io faccia il brodo nelpentolino e non a microonde. O perché io mi ostini a cuicinare. Operché io mangi “solo” il salmone con il pane quandro potreisfondarmi di salsicce fritte.

Aparte questo, tutto bene.

Silent All These Years

2011-11-18T02:47:00.001+01:00

Sono qui per raccontare una storia.
Una storia piccola, di molto tempo fa.
Una storia che non ho mai raccontato a nessuno fino ad ora.
Una storia che inizia, come tutte le mie storie di qualche interesse, con un viaggio.

1995 - Jerez de la Frontera, Spagna.
Non so come sia ora, ma io mi ricordo una città assolata, calda e chiassosa.
Mi ricordo le palme, alti palazzi grigi e un vicolo in cui dei ragazzi danesi ubriachi importunavano le passanti.
Mi ricordo la terra riarsa fuori dal centro città, dove tra le isole di costruzioni c'erano solo cespugli e le nostre facce sudate.
Mi ricordo le spedizioni a comprare il ghiaccio in sacchettoni e i botéllons nei parchi con la musica improvvisata e la voglia di vivere spagnola.

A Jerez c'era un centro commerciale Continente dove ho comprato due cose che ancora mi accompagnano.
Una copia di "Little Earthquakes" di Tori Amos in vinile e un quaderno di Snoopy.
Tornata a casa, credo di aver ascoltato immediatamente il disco, per poi dimenticarmene e riscoprirlo anni dopo, mentre ho messo via il quaderno.

Ho deciso di lasciarlo così, intonso, perché, al contrario di quel che potrebbe sembrare, o, addirittura in perfetta coerenza con la mia immagine, ho un animo profondamente romantico.
A quindici anni ho comprato un quaderno che avrei usato con una persona speciale, con il mio "lui" speciale.
Già propensa alla fantasticheria interstellare, avevo quest'idea di trovare un ragazzo a breve, di innamorarmene, di essere amata, e di aver bisogno di uno spazio solo nostro per scambiarci parole esclusive, preziose, di necessitare di una testimonianza concreta dei nostri sguardi e dei nostri sogni.

2011 - BigCake, Provincia borderline, appena sotto il grande fiume, Italia
La casa tace e sono le tre del mattino.
Mi fumo l'ultima e vado a dormire, tanto quel che fatto è fatto.
La valigia è aperta ma ci metto un secondo a chiuderla domattina.
Non devo dimenticarmi i libri, non devo dimenticarmi i biglietti, la carta d'identità.
Domani è il primo giorno della mia nuova vita, non ci posso arrivare senza un pezzo.
Ho bisogno di qualcosa su cui scrivere. Che cosa avrò da scrivere ancora, poi, lo so solo io. Ho il portatile, in Gran Bretagna venderanno quaderni e penne, no? No, voglio qualcosa che sia mio.

Dorme sotto una trousse piena di smalti, Snoopy. E' ancora lì che aspetta di essere usato. In valigia, subito.

A volerla vedere, c'è una metafora in tutto questo.
Forse due. Magari tre. Quattro, infondo.

Questo quaderno sono io. Sono io che aspetto di vivere.
Oppure è la mia vita sentimentale intonsa.
Oppure è la prova che di uomini interessanti non ce ne sono.
Oppure, e io sono propensa a pensarla così, è solo un quaderno che è ora di usare, perché le parole sono importanti [cit.]

Sogni risplendono

2011-11-08T00:16:00.000+01:00

(ovvero l'aggiornamento che farei a mia madre se navigasse in rete)

Le giornate qui finiscono presto: inizi la giornata con una tazza di caffè, ti giri ed è sera in un attimo. Te lo fanno apposta.
Mi confonde un po' quest'arricciamento del tempo, "ci vediamo stasera" nella mia testa è verso le nove, ma qui si parla della birretta delle sei e mezza.
Sabato sera sono uscita, dopo il lavoro - perché ho già trovato un lavoro - ho fatto un sacco di cose e alla fine sono tornata alle dieci e mezza a casa - perché ho già anche una casa - mica tardi.
Ho un sacco di tempo per annoiarmi, eh.

Sono a Cambridge da due settimane ed è quasi come se avessi sempre vissuto qui.
Va bene, c'è della spocchia in quest'ultima affermazione, ma si sta davvero bene, e direi che ci posso anche restare, per ora.
Il lavoro che ho trovato non è male: la commessa in un negozio di cartoline d'auguri, quel genere di attività che credo funzioni solo qui, con tutti quei fiocchetti, e sbrilluccichi, e cagnolini, e gattini, e maialini.
Le colleghe sono gentili, il manager non rompe eccessivamente le scatole, e non c'è, obiettivamente, di che spezzarsi la schiena.
La casa, o meglio, la stanza che ho affittato è in una casa in condivisione: sette estranei che condividono lo stesso tetto e la stessa cucina, tre bagni e un giardinetto.
I miei sei coinquilini sono gente un po' strana.
Quasi non li ho mai visti.
L'unica cosa che hanno in comune buona parte di loro è che non cucinano. Mai.
Il microonde e la lavatrice sono gli unici elettrodomestici che funzionano a ciclo continuo.
Spero non li scambino mai.
Stasera uno di loro era meravigliato del mio fare il brodo nel pentolino, facendolo bollire invece che a microonde.
Il brodo?
Gioia, no, non vengo da Marte.

Per il resto.. mah, io sono serena.
Ma non serena da "iperyuppy sono in Inghilterra!", serena da "ok, faccio cose, vedo gente".
Manco avessi vissuto in un altro posto per trent'anni.

per farvi un po' invidia, diciamolo

Immigrant song

2011-10-14T16:42:00.000+02:00

Della mia decisione di andarmene dall'Italia, ovvero uno dei miei buoni motivi.

Non voglio scrivere un ennesimo sproloquio sulla crisi, sulla difficoltà a trovare lavoro in Italia, sulla disoccupazione, solo raccontare come ho maturato questa decisione.

Scena I – INTERNO GIORNO. UFFICIO TASSE DELL'UNIVERSITA'.

Impiegata: “Mi spiace, ma il tuo reddito è troppo basso. Non puoi iscriverti. Quello che devi fare è ricalcolare il reddito in base alla dichiaraizone del responsabile del tuo mantenimento..”
Io: “Ma.. ce l'ha davanti. Sono io il responsabile del mio mantenimento”
Impiegata che sembra sinceramente dispiaciuta: “Eh, lo so..”
Guardo il mio cud: il Barbapapà, l'essere umano orribile per cui ho lavorato per quattro anni di cui con fatica mi sono liberata, non ha dichiarato che un terzo del lavoro che ho fatto per lui. Già, il contratto a progetto non dice che ci ho messo dieci mesi invece dei tre che lui dichiara per concluderlo, così lui paga le tasse per tre mesi e i restanti setti me li prendo io nell'innominabile.

Scena II – INTERNO GIORNO, CASA MIA, SONO AL PC SENZA PAROLE.

Facebook instant messaging
Monica: “Hey! Che fai?”
Io: “Mah.. niente di che. Tutto ok?”
M.: “Stamattina ho conosciuto i ragazzi nuovi del bookshop.”
Io: “Ah, mi fa piacere che A. non abbia fatto neanche lo sforzo di comunicarmelo.. spero siano simpatici..”
M.: “Sono un ragazzo e una ragazza, più un terzo che fa qualche ora. Lui sembra di sì... Sai, i ragazzi di solito sono meno rompipalle... Lei non so, vedremo..”
Io: “Boh, vi auguro che lo sia..”
M.: “Ma tu non provi a sentire A.?”
Io: “Ci ho provato, ma non mi ha risposto.. Non posso certo tempestarla di messaggi.. Anche D. avrebbe dovuto farmi sapere..”
M.: “Passerai comunque a trovarci?”
Io: “Mah, a dire il vero mi girano un po' le palle.. E' un mese che le chiedo di farmi sapere.. Ci fosse uno che mi risponde!”

Scena III – ESTERNO NOTTE, IN MACCHINA.

Stiamo rientrando, saranno le due di notte. Io e A. abbiamo appena finito di fare un inventario con altre persone, tutti vestiti uguali, tutti con il cartellino con il nome e la foto. Sono venti minuti di strada, per fortuna non c'è nessuno e faremo in fretta.
E' la terza volta che veniamo fin qui: prima un'ora di addestramento, poi la firma del contratto, ora il lavoro vero e proprio. Ah, tra un mese si viene a prendere l'assegno.
Quattro viaggi per 48 euro ed essere trattati con un po' di sufficienza se chiediamo l'accredito per evitare un altro giro e altri quaranta minuti di strada.

Fondamentalmente me ne vado perché mi sento presa per il culo.

Uprising

2011-10-10T02:21:00.000+02:00

Sonosettimane che sto qui e rispondo sempre alle stesse domande:

parti?E cosa ci fai a fare? Ma e quando sei là cosa fai? Non hai provato acercare qualcosa vicino a casa? O nelle regioni limitrofe? E lamamma? E i tuoi? E il gatto? E poi come fai se non ti trovi bene? Eparti senza la certezza di un lavoro?

Ripetole mie risposte a macchinetta così spesso che neanche mi chiedo piùperché me lo stanno chiedendo, ho capito che chi strabuzza gliocchi stupito o non mi conosce oppure trova che io stia facendo unacosa che al mio posto non farebbe mai. Mai mai mai.

Faccioleggere spallucce e sospiro: “Eh”.

Sonoqui a fare una rivoluzione della mia vita, a fare finalmente quelloche ogni febbraio mi ripropongo di fare ma che non faccio mai, acogliere un'occasione negativa (l'essere senza lavoro) e a rivoltarlaper renderla positiva, a pensare a come impacchettare tutte le coseimportanti per farle stare in una valigia max 20 kg e in un bagaglioa mano max 10 kg e a farmele bastare per non si sa bene quanto tempo,a fare i conti con un budget discretamente limitato e devo anchegiustificarmi?

Quindido risposte idiote.

PerchéCambridge? Perché no?

Calda estate (dove sei)

2011-09-22T21:17:00.000+02:00

Ovvero le otto cose da non fare (o che sarebbe meglio fare) in Irlanda arrivando dal Bel Paese;

Ovvero otto delle mie tappe irlandesi di quest'estate.

1- Fidarsi della guida, ma non ciecamente (vedi punto 6).
Se vi siete presi il disturbo di ignorare la vecchia guida usata da vostro zio "signorino" per la vacanza in moto nel 1967, quella, per capirci, che segnala gli stripclub sulle mappe con una stellina, e siete entrati in libreria per comprare una guida turistica, leggetela.
No, non basta guardare le figure e i siti web per i Bed&Breakfast: so che pensate di non averne bisogno, che cosa vorrà mai saperne uno scrittore di guide turistiche? Beh, più di voi di sicuro, perciò leggetela.
Così magari vi eviterete le ventiquattr'ore più insipide della vostra vita a Cork, la mia prima tappa, scelta perché "alternativa"..

2- In Irlanda niente è davvero "alternativo".
La vostra geniale idea di tappa fuori dai percorsi battuti dal turismo di massa sarà già stata quanto meno segnalata e illustrata su un dépliant, ma questo non la renderà meno interessante: prendete pure il pullman per Glengariff, Casteltownbere o qualche altro paesino dal nome buffo, non mancherà di sorprendervi.

3- La vita (sobria) finisce alle 17:00.
Alle 17:05 per strada ci saranno solo covoni di paglia (umida di pioggia) mossi dal vento e porte che si chiudono. Per scorgere altri esseri viventi, conviene fare un salto al pub o fare amicizia con le mucche.
Quelle delle rovine dell'Abbazia di Cashel sono discretamente socievoli.

4- Abbattete la timidezza e ubriacate pure di domanda i gentili impiegati dell'ufficio turistico.
Saranno sempre felicissimi di aiutarvi. Se non capite qualcosa, non si renderanno più comprensibili, ma si ripeteranno all'infinito. E vi aiuteranno a risolvere qualsiasi problema organizzativo.
Penso che porterò all'impiegata dell'ufficio del turismo di Kilkenny la mia dichiarazione dei redditi dell'anno prossimo.

5- Dublino sta all'Irlanda come vostra suocera a tutte le altre donne del pianeta.
Come la suocera non è una donna, ma una fiera a tre teste assetata di sangue, a Dublino non troverete simpatici buontemponi dalle guance rubizze ad accogliervi come nel resto del paese.
Certo, alle 17:05 la gente sarà ancora in giro e i negozi saranno aperti, ma il dublinese m'è parso un po' stufo del turista. Infondo voi siete in vacanza, lui no.

6- Non fatevi prendere dalla frenesia del "DEVO vedere TUTTO!"
Non si può. Punto.
O avete almeno tre mesi, l'american express in fogli di diamante e i piedi di un hobbit, oppure rassegnatevi, non potrete vedere ogni singola attrattiva di questo meraviglioso paese. Ce ne sono troppe! E, a dire il vero, non tutte valgono la fatica, come il Castello di Dunboy, vicino a Castletownbere, che non vale certo cinque chilometri sotto una moderata pioggerella all'andata e altri cinque sotto il fottuto tsunami a piedi, con una maglia di cotone addosso e basta (vedi punto 8), essendo costituito da quattro sassi e tanto prato.
Molto meglio la Bera Island, nella stessa baia, proprio davanti al Castello, ignorata però dalla (mia) guida (ecco perché non fidarsene ciecamente!).

7- Prendetevela bassa.
Non vale la pena farsi un tour de force assurdo per dire "ci sono stato" o per fare le foto più fighe. E guardate i posti che visitate, non aspettate di essere a casa davanti al pc per vederli sul vostro bel 21' ultrapiatto! Siete ora in Irlanda, non ci sarete più il primo settembre, ma sarete in ufficio a fingere di che il vostro capo non abbia un alito demoniaco!
Mettete giù quelle macchinette: si fan tante battute sui Giapponesi in vacanza, e gli unici pecoroni che ho incrociato alla Rocca di Cashel che non facevano altro che fotografare (anche i pannelli che coprivano le impalcature dei restauratori!) erano Italiani!

8- La valigia intelligente.
Il mio consiglio è: visto che vale la pena spostarsi spesso, portate il meno possibile. Che non significa una mutanda ogni tre giorni, ma neanche tre outfit completi per ogni giornata di permanenza.
E non dimenticate a casa il k-way, o la giacca a vento, o anche solo la mantellina impermeabile, altrimenti - come la sottoscritta - avrete innumerevoli occasioni per pentirvene e infiniti anatemi da scagliare al cielo grigio, mentre magari state scarpinando per il sentiero che gira attorno ai laghi di Glendaloch, bagnati come pulcini, convinti che, abbandonati alla fatica e agli stenti, scivolerete in quel pantano freddo e ritroveranno le vostre spoglie a primavera di un anno indefinito, quando i vostri vestiti saranno passati di moda.

la mia amica uacca di Cashel

Cornflake girl

2011-08-10T13:50:00.000+02:00

Un anno fa ero esattamente al punto in cui sono ora: in procinto di partire.

E vado nello stesso posto!

I sogni sono rimasti gli stessi.. ma non mi sento come cristallizzata. C'è stata un'evoluzione, una liberazione: più libri letti, alcune cose imparate, il gatto è cresciuto.

Ora sono ancora seduta sul divano, è la prima volta che parto tanto tardi da potermi godere il pranzo a casa e un paio di puntate di serial tv prima del volo.

La vera differenza, rispetto all'anno scorso, è che non so davvero se torno a questo giro.

Diamonds on the inside

2011-08-06T12:07:00.002+02:00

Mi piace Ben Harper, mi piace così tanto da decidere di andare a sentirlo suonare all'Arena Civica a Milano, qualche settimana fa.
Scrive canzoni meravigliose, poetiche e piene di energia, con testi impegnati, mai banali: lo odio.
Lo odio perché nella realtà un uomo così non esiste: impegnato, sensibile, con una voce pazzesca e un sorriso luminoso, il tutto montato su un corpo da leggero malore.
Non esiste uno che puoi trovare solamente in un letto bianco, baciato dall'alba che accarezza i capelli della sua donna e l'abbraccia e le sussurra quelle frasi dolci, piene di amore e di speranza.
Non esiste nel mondo reale, rassegnamoci, il mondo reale è pieno di stronzi.
Perché io non voglio pensare che Ben Harper al microfono, alla chitarra, all'ukulele suoni e canti come fa e poi possa macchinare piani diabolici e di sconfinata presunzione a danno di una donna, lui ama la sua donna, lui le dice che niente suona come sentire il suo nome (“Waiting for you”), lui la celebra, dannazione!
Non voglio pensare che le racconti fregnacce per portarsela a letto, voglio dire, lui è Ben Harper, gli basta alzare un sopracciglio, ma quel sopracciglio pieno di parole meravigliose, e di musica suadente e.
Perciò ho arbitrariamente deciso che no, Ben Harper queste cose non le fa, che Ben Harper è corretto, maturo, generoso e rispettoso della sua donna, che non ha niente a che fare con la realtà terrena, Ben Harper vive nel limbo degli uomini irreali.
Purtroppo, molto reali e molto cafoni, invece, erano i geni attorno al mio gruppo-vacanze Piemonte (io, il mio Pigbrother, la cognatuzza, l'amica della mia cognatuzza, e il mio bioamico S.) che hanno sprecato un'ennesima, ne sono certa, ottima occasione per fare bella figura tacendo, stando a chiacchierare di minchiate per metà concerto, al paio di quelli che sul pezzo cantato senza musica e senza microfono da Ben “polmoni d'acciaio” Harper hanno intonato canzoncine e coretti da asilo nido.
E poi ti chiedi perché le donne nella realtà sono disilluse.

Madness of love

2011-07-13T00:03:00.000+02:00

Di jazz capisco veramente poco, in generale, di musica “alta” capisco poco: jazz, blues, classica.. Sono mari quasi del tutto inesplorati per quanto mi riguarda.
Ho un buon istinto, però, per i concerti e finora quelli che ho visto decidendo di pancia e non di testa mi hanno dato soddisfazioni, per cui ho pensato bene di reclutare due socie che potessero apprezzare il genere e mi sono regalata Raphael Gualazzi.
Avevo un po' di preconcetti, certo: sarà sicuramente il solito artista snob e freddo sul palco, ci farà cadere dall'alto la sua musica eletta e neanche degnerà di uno sguardo questo pubblico di provincia, questo pubblico di provincia sarà freddo e insensibile perché si sa, la provincia inaridisce.
Avevo torto marcio.
Il concerto non è stato un concerto ma una festa, aveva quell'umore che ti davano gli Aristogatti che suonavano “Tutti quanti vogliono fare il jazz” e lui, intimidito dalle attenzioni tra un pezzo e l'altro, sembrava trasformarsi una volta poggiate le dita sul pianoforte, cambiare faccia, attraversato dall'energia e dalla scarica di adrenalina.
Anche il pubblico, con i propri tempi, s'è scaldato: quando il gruppo è rientrato per la seconda volta timidamente s'è alzato ad applaudire, file di signore con la messinpiega e la camicetta di seta emozionate, branchi di paperelle ridacchianti davanti alla transenna quando è uscito dal camerino per firmare qualche autografo.

Monkey wrench

2011-06-20T10:16:00.000+02:00

Ad un certo punto della mia adolescenza immusonita ho avuto la brillante idea di infilarmi in una camicia di flanella a quadrettoni bianchi e blu, di indossare jeans sdruciti e vecchie adidas distrutte, tralasciare il buonumore e struggermi perché non avrei potuto più acquistare album nuovi dei Nirvana.
Già, s'erano sciolti.
Neanche darmi il gusto dell'attesa.
Un bel giorno, Cobain decide di scappare dalla clinica in cui era stato mandato a disintossicarsi e rifugiarsi nel patio di casa, canna del fucile tra le otturazioni, e via, anni di buona musica distribuiti sul soffitto.
Vedova inconsolata e inconsolabile, vago per negozi di musica più o meno forniti e trovo un nome famigliare.
Dove l'ho già sentito? Dove ho già visto questa copertina beigiolina, questa specie di pistola? Lo compro.

A costo di riversarmi addosso l'autogol dell'atteggiamento da vecchia befana, ricorderò che i tempi erano diversi: c'erano i negozi di dischi, la musica si acquistava sotto forma di ciddì, operazione che prevedeva l'interazione verbale e fisica con un commesso, il pagamento attraverso cartamoneta e il ritorno a casa con la custodia ancora chiusa nella plastica, magari in bicicletta, per poi chiudere fuori il mondo dalla stanza e gustarsi il primo ascolto tramite un arnese di rara bruttezza qual era lo stereo.
Sto parlando più o meno del 1996.

A pensarci mi sembrano passate ere geologiche, neanche secoli: (fortunatamente) ho abbandonato la flanella in tutte le sue declinazioni, ormai butto i jeans lisi e strappati e con malcelata difficoltà anche le vecchie adidas. Sono cresciuta, insomma.
Ma loro ci sono, sempre.
Per questo, in attesa di una conferma di orario da parte del mio socio a delinquere, nel delirio di una telefonata di novità impellenti, quando la Zia Isa mi dice che il socio non mi avrebbe raggiunta ("bellastella, ha mal di denti") decido che sarei entrata lo stesso, che avrei tralasciato ogni indugio e che avrei visto comunque il concerto, anche da sola, senza soldi e affamata.
Loro ci sono da sempre, mi devo fare coraggio: borsa a tracolla entro in quello che a prima occhiata è chiaramente un parcheggio riadattato ad "arena concerti", con il cemento che da la sola impressione di aver visto momenti di raro calore nell'andare del pomeriggio, idea chiaramente disegnata sulle facce stravolte di chi dorme a terra.
I primi venti minuti sono i peggiori: sono da sola, non conosco nessuno, la gente sembra super presa bene e io mi sento la zia sfigata di tutti quei ragazzetti a petto nudo o in costume che si aggirano ridendo per il parcheggio e non faccio che ripetermi "belìn che sfigata che sei" con il tipico accento genovese che affiora quando penso di me cose brutte.
Poi prendo la decisione giusta: bere una birretta.
Non pubblicizzo l'alcol e in periodi di lucidità mentale quella neanche avrebbe il diritto di chiamarsi "birra" semmai "sciacquatura di piatti alcolica" ma sono sola, triste, non ho amici e nessuno con cui condividere quello che per me sarà il concerto dell'anno, cosa dovevo fare a parte aspettare di vedere che l'unico più patetico di me avrebbe suonato con il suo bel petto di pollo nudo per penultimo dall'alto dei suoi sessantacinque anni biondi? Andare a casa, triste e beffata dalla sfiga nera?
Onestamente, col cazzo.
Ho preso una birra gelata per una cifra spropositata, mi sono messa in mezzo alla folla e ho assaporato tutto il gusto dell'attesa.
Prima i Social Distortion, poi Iggy Pop e poi loro, la magia, la meraviglia, il piacere auditivo e orale, la carica erotica che è esplosa con l'intro di "Burning Bridges".

Charmless man

2011-06-11T14:37:00.000+02:00

Ieri sera sono stata abbordata scendendo dalla metropolitana.

Questo mi guarda sottecchi, sul treno, probabilmente convinto che io stia ricambiando il suo sguardo e non cercando di radiografare il manzo al suo fianco, molto carino nonostante una vaga somiglianza con Paul Phoenix, e quando scende mi si avvicina, cambia idea, sale le scale lentamente.. Io cerco di andare oltre, ma il chiacchierare di due galline fianco a fianco mi impedisce la fuga.

E' stata una giornata lunga, sono le nove e mezza di sera, ho fame, ho sete, ho sonno, l'universo mi da fastidio.

Non riesco a scartare di lato il pollaio per cui l'abbordatore mi si avvicina e attacca bottone.

E' anche gentile, glielo riconosco.

Parliamo un pochino mentre io vado verso il binario e penso che sono lusingata, certo, ma vorrei tanto avesse da fare.

Evidentemente no, dato che mi accompagna fino al treno, cercando di convincermi che è l'uomo della mia vita e che non mi lascerà mai.

Certo, mi conosci da cinquecento metri, perché dovresti lasciarmi?

A nulla valgono le mie ragioni a non volere il suo numero: gli piaccio, ha deciso che staremo insieme tutta la vita, che posso rinunciare ai miei progetti - un po' romanzati, lo ammetto - che non sarà una delusione, che non staremo insieme "solo un anno" ma che non mi lascerà mai.

Neanche quando gli faccio presente che è un po' prematuro prendersi questo impegno cede, anzi, è un po' piccato perché non gli do fiducia e arriva addirittura allo stupore quando gli dico di non volere un fidanzato.

Cosa cosa cosa??? Non è possibile!

Tenta ancora qualche volta di convincermi a fidanzarci, mi accompagna a prendere una bottiglietta d'acqua e ci separiamo, lui per la sua casa in prestito ad Assago, io per il mio viaggio verso casa.

Sarebbe meraviglioso fosse finita qui: io che addirittura scrivo un post per celebrare l'evento e lui che aspetta (in vano, confesso) che io lo chiami probabilmente fino alla prossima donna della sua vita sulla metro verde.

Invece no, scovo 5€ accartocciate nella borsa e decido che mi premierò con una focaccina, mi avvio verso la macchinetta sul binario 19 e lo vedo che torna e riparte alla carica.

Tu mi piaci, staremo insieme per sempre, ma perché vivi da sola? vengo io a vivere con te (eeeh?! ma io sto BENE da sola! non ti voglio!), ma io sono bravo, ne vale la pena, non ti pentirai.. pare un disco rotto che fino a quel momento sembrava simpatico, ora inizia ad infastidirmi, anche perché mi tocca. Io odio essere toccata, soprattutto da chi non conosco e che mi sta impedendo di raggiungere il mio treno e addormentarmi alla seconda riga di Harry Potter.

Cerco di sganciarlo, e sale sul treno con me, si siede davanti a me a patto che io abbassi la voce e riparte con il sermone sulla nostra favolosa vita insieme, discorsone che io cerco di tagliare facendogli presente che sta diventando fastidioso.

Ora, non sono una stronza.

O meglio, lo sono, parecchio, ma non del tipo che ti ignora se le rivolgi la parola sulla metropolitana.

Neanche di quelle che ti mandano affanculo in malo modo se non interessate.

Sono gentile, sono cortese, sto al gioco, sono ironica ma non apprezzo gli sconfinamenti.

Quindi.. perché insistere? Perché pensare che se sarai abbastanza cocciuto io ti cambierò idea? Cosa ti fa pensare che l'essere tedioso ti farà guadagnare i miei favori?

Devo forse pensare che in quanto donna mi ritieni incapace di prendere una decisione diversa da quella che tu prenderesti per me?

Ti do forse l'impressione di non aver capito da che parte sono voltata e di aver bisogno una costante e martellante pressione per dirigermi verso la giusta via?

Se ti dico "no", è "no", non è un "no che vuol dire sì", non è un "no ma se insisti diventa sì", non è un "no perché voglio pensare di essere capace di dirtelo ma sotto sotto è un sì", è un "no" che non cambia idea perché insisti, anzi, è ancora più "no" se insisti.

Kobra

2011-05-20T00:37:00.002+02:00

Non sopporto i giochi di strategia.

Risiko, Monopoli e compagnia cantante mi urtano.
Trovo siano una fatica inutile, un impiego di talenti sprecato, una palese perdita di tempo ed energia.
Figuriamoci le strategie nelle relazioni donna-uomo! Non servono, per il più semplice dei motivi: le donne ragionano in un modo diverso. Non meglio, non peggio, solo differente.
Altrimenti ci capiremmo.

Prima di vivere con lei, vivevo in un appartamento brutto in una zona brutta di Parma con due coinquiline brutte che di questi giochetti erano grandi teorizzatrici.
Ricordo l’analisi logica di sms maschili per me perfettamente chiari nelle intenzioni per estrapolare un messaggio tra le righe ipoteticamente amoroso, certamente sessuale.
Ancora mi chiedo quale sia il sottinteso sessuale in “Grazie, vengo volentieri a cena domani sera”.
E' che io non li capisco, proprio non ci arrivo. Non riesco a comprendere cosa cambi nella percezione di chi sta dall'altra parte se una telefonata arriva prima o dopo, se l'invito è a pranzo o a cena, se la proposta è diretta o lasciata solo intendere.
Mi sento Forrest Gump alle volte, con me bisogna fare discorsi semplici.
Mi piaci/non mi piaci.
Niente "ora ti lascio ad intendere che mi piaci ma senza darti troppe illusioni per cui mi faccio desiderare anche se ogni tanto qualcosa ti concedo così tu..", niente "meglio se si fa sentire lui prima ma magari provo a fargli uno squillo tanto per vedere se risponde e se risponde riattacco ma con il numero nascosto così non mi richiama anche se vorrei sentirlo", niente "gli mando un sms facendo finta di sbagliare numero e vedo cosa mi risponde e come mi risponde se usa 'ciao' oppure 'hey tesoro' o se neanche saluta".
A che servono? Io voglio messaggi chiari, senza giri di parole, arrivare al punto, diretti.
Voglio che si parli in STAMPATELLO con me, che si parli come si parla ad un bambino di cinque anni [cit.].

Ora, io sono una grande saggia delle vite degli altri, come sempre dispenso ottimi consigli ma mica li so applicare quando si tratta di me e soprattutto quando si tratta di dover ricevere una certa telefonata.
Perché io non aspetto le telefonate, mi fa impazzire aspettare le telefonate, non voglio dipendere dalle telefonate.
Piuttosto telefono io.
Invece no, sconsigliato. Non t'azzardare a prendere in mano quel telefono, si farà sentire lui.
E se non si fa sentire?
Ma io devo restare qui a tritarmi il fegato, a soffriggermi il cervello, a grigliarmi lo stomaco perché forse si farà sentire?! Nooo, io non voglio, non voglio spendere il mio tempo nell'incertezza, nel dubbio, nell'anarchia delle informazioni.

Io voglio sapere, voglio sapere subito se c'è trippa per gatti o se 'ste bestie devono morir di fame e di stenti.

Non importa quanto duro sia, io voglio sapere. Subito.
Invece no, sembra un film con Nick Nolte - ancora 48 ore.

Kings and Queens

2011-05-17T17:12:00.013+02:00

Temo che il mio piccolo K. non avrà mai i voti alti in bontà, il cinismo mi abbraccia e mi pervade come il freddo di gennaio in Pianura Padana, come la nebbia pavese le mattine autunnali, ce l'ho addosso tanto da sentirlo come un'indissolubile parte di me, un gemello siamese che abita il retro del mio orecchio.
Se non altro, questo mi permette una visione distaccata, acida e ovviamente parziale delle vite altrui, sulle quali vengo interrogata come oracolo di pungente sarcasmo e liquido scetticismo.
Il fatto è che io inizio sempre con le migliori intenzioni ad ascoltare i report dettagliati sulle relazioni delle mie amiche, ma circa a metà mi si gira la testa al contrario, la faccia diventa verde e parlo con la eco di tre voci (mai visto l'Esorcista?), non è colpa mia, vengo posseduta da un forza che sovrasta la mia volontà e che inizia a mostrarmi un vortice di immagini: il Kraken, Poseidone, un tornado, il film "Twister", il combattimento della Sposa contro gli 88 folli.. E al centro del vortice (che sia marino o d'aria o di mazze ferrate) c'è sempre un lui immolato.
L'incompreso che si lagna del ruolo in cui l'ostinazione femminile a dare definizioni di parole e azioni lo relega.
Immagini spazzate via da un bel "mavaffanculovà".

Troppo spesso mi capita di sentire sfoghi sulla superficiale grettezza del maschio medio trincerato dietro alla sua inettitudine nell'agire, autoassoltosi dicendo che è un suo difetto e che se vuoi il pacchetto te lo pigli completo: almeno uno s'è accorto di non essere il dono del cielo al genere femminile?
Uno che abbia capito di non essere la più agognata delle benedizioni nella vita di una donna?
Voleva anche un mazzo di fiori - ma non quelli del pakistano, eh, che quelli non valgono - con un bigliettino "grazie grazie nostra piccola benedizione eterea"?

E' chiaro che non voglio generalizzare, ma ho trent'anni, la mia dose di fenomeni da baraccone me la son goduta, il très d'union sembra sempre essere la presunzione a sapere che quello che pensano è giusto e che il resto del mondo ha dei seri difetti di comprensione in caso di opinione contraria alla loro.
Eddài, nessuno di voi, bei tronchetti della felicità pelosina, pensa alla moderazione dei termini? All'umiltà della propria persona?
Mi è bastato l'aver conversato diffusamente con lei incappata nell'ultimo degli inopportuni per vincere un buono per farmi annodare le budella: fino a che punto è concesso lo spreco della parola "dignità" applicata ad un'autoanalisi maschile? Ma pensano mai, i maschi, questi meravigliosi bonbon alla crema, che la discrepanza tra cosa pensano di se stessi e la realtà è una fossa delle Marianne di mezze misure?

Vieni a ballare in Puglia

2011-04-12T19:25:00.002+02:00

Sto guardando uno spicchio di finestra verso il cielo giallino della metropoli tentacolare e il temporale para-estivo che ci ha regalato questo pomeriggio pare, nella mia considerazione egocentrica dell'universo, un segno chiaro dell'eccezionalità del mio weekend.

Sono uscita.

Non una ma per ben due sere di seguito.
Non solo a mangiare, non solo a bere qualcosa ma addirittura a ballare.

La dinamica della mia zitellaggine degli ultimi mesi mi aveva permesso di dedicare maggiore attenzione alle attività collaterali quali la cena sul divano, la zuppa sperimentale, la visita al nipotame, la sveglia di domenica mattina, condizione ideale a voler svasare tutti i fiori del circondario, ma non per me, nota terrorista internazionale dell'orticultura, per cui ho messo da parte zappetta e rastrelletto e mi sono preparata a dovere.
Lei ne ha fatto ironie, ma la questione il venerdì sera s'era fatta seria - come vestirsi per una serata gotica?
Alla fine, razzolando come una gallina epilettica nella mia cabina-armadio-soppalco-lettoikea, ho trovato la soluzione indolore - abito nero, calze nere, stivali neri, trucco a panda - e l'ho assolta così, sentendomi un po' troppo a rischio polmonite e un po' troppo poco vestita, per poi arrivare al locale e scoprire in me un gusto monacale, quasi, alla vista di una micromutanda in pelle e una canotta di rete, con due stelline sui capezzoli, a mo' di censura da cartone animato giapponese.

Sabato sera è andata un po' più liscia, compleanno di A., amica di vecchia data e compagna di scuola e grande amante della fiesta. Parto dalla sede dell'aperitivo dicendo: "Io prendo la macchina che torno presto", come mi è stato ricordato alle 5.00 della mattina successiva, rientrati in quello stesso parcheggio dopo il cena-ballare al Messicano di V.

Il Messicano di V. è un locale che ho amato molto, ne sono certa. E' nella cartelletta con il cuore dei locali che ricordo nel mio passato e nel mio trapassato, anche se non ho memoria se non una canzone dei Ramones ballata con gente che neanche mi saluta più. Ah, i chupitos. Ma dopo i chupitos c'è sempre il buio.

Fatto sta che vado, ceno, ballo, mi diverto, bevo, fumo, ballo, mi diverto, fumo, ballo e intravedo A.
A. è un mezzo sorriso, diciamo. A. è il vestirsi da vampira una sera di gennaio. A. è prendere il treno ubriaca di guinnes.

Ma A. è anche "tu sei diversa, sei una brava ragazza". A. è anche "ti porto a casa così domani non devo spiegare agli amici del treno chi sei".

Mannò, non può essere lui, non è questo il suo genere di locale, figurati.
Poi non sono sicura di volerlo incontrare.
Poi dai, meglio così.

3.. 2.. 1..

Vodkatonic?

Icicle

2011-03-14T17:58:00.002+01:00

All'ingresso visitatori dell'ospedale di A. si arriva attraversando viale e controviale, bisogna stare attenti alle auto che arrivano pensandosi in tangenziale, ma ci si deve buttare con piglio sicuro sulle strisce, è una prova di forza, non bisogna farsi intimorire dai fari.
Si entra per una rampa stretta, sotto una tettoia, devi fermarti per far passare chi scende, due persone faticano a passare a tempo.
La prima accoglienza, una volta varcato il cancelletto sulla rampa, viene dall'odore acre del fumo che impregna le pareti e lo stucco sul muro esterno, l'odore delle preoccupazioni, del dolore, della rassegnazione.
E poi entri e c'è il disinfettante.
Il disinfettante ti accompagna per i corridoi anni cinquanta, per quel grigio solido che s'appoggia alle pareti, sulle le finestre con gli infissi bianchi, sui pavimenti lisci, sulle scale a che si arrampicano attorno all'ascensore, sugli scalini sempre grigi.
Sono tutti uguali gli ospedali, tranne quelli nuovissimi, che sono moderni, asettici, privi di storia e paura.
Anche i corridoi dei reparti sono tutti uguali, tutte le infermiere con la divisa di cotone, gli zoccoli bianchi, i capelli arruffati, i medici seriosi e preoccupati.
E poi ci sono le persone.
Gli altri.
Quelli che vedi e non sei mai tu, quelli da cui distogli lo sguardo perché ti inventi un pudore che è in realtà il timore che a te non capiti niente del genere, come se la vista lo trasmettesse.
E gli altri sono anche i parenti degli altri ricoverati, che stanno lì, con gli occhi segnati e la preoccupazione nelle mani, che aspettano, sempre.
Una visita, un referto, una flebo.
Non mi piace l'ospedale di A.
Non mi piace nessun ospedale.
Non mi piace essere un'altra.

I can't stand losing you

2011-03-02T18:08:00.001+01:00

Io sono di parte, lo so.
Sono di parte perché amo le mani di quest'uomo, amo il modo in cui le muove, la precisione quasi autistica nel rollarsi il Golden Virginia e cosa ne esce quando scrive.
Lo sono perché so già che mi piacerà, ho dato un'occhiata alla prima stesura e so che gioca con le parole come un baro muove le tre carte agli angoli di strada.
Quindi sapere che sta per uscire, sapere che tra poco tutti lo potranno leggere, un po' mi ingelosice, lo ammetto.

"Il cane ricorda", di Luca Franzoni

Il blog

Surfin' Safari

2011-02-15T19:20:00.001+01:00

Vi è mai capitato di fare un viaggio in treno leggermente ubriachi? Con la testa leggera lasciarsi cullare dalle leggere oscillazioni del vagone?
Ho preso una decisione, ubriaca e cullata da un treno che mi riportava nell'uggiosa cittadina borderline, mentre mi godevo il borbottio in sottofondo di un ubriaco che pensava che fossimo in metropolitana: quest'anno sarà l'anno delle concessioni.
Sono arrivata su quel treno pervasa di benessere per una concessione che mi sono fatta, quindi, perché non continuare sulla morbida china del consenso?
Il rischio più grande è di farsi prendere dall'entusiasmo del piacere effimero e farsi sfuggire di mano la situazione, lasciarla franare nel baratro dell'eccesso licenzioso e vizioso, o vederla implodere in un danno strutturale, certo.
Ma tra l'austera sobrietà e il collasso delirante le sfumature sono molteplici e le possibilità numerose, infondo sono un po' annoiata da questo mia abilità conservativa nei confronti del resto del mondo, di questo ostinato pudore decoroso, di questa asettica riservatezza.
Predico bene ma razzolo male, in sostanza.
Agli altri concedo il beneficio del divertimento, dell'amoralità ludica e io me ne privo senza strappi alla regola, ancora lì ad ascoltare il mio autogiudice interno, la vocina nella mia testa che non mi dirà di prendere a randellate il dirimpettaio, certo, ma che scuoterà il testone legnoso ad ogni prospettiva sorridente seppur equivoca che mi si presenterà davanti.
Sarà il caso che la versione inacidita di Higgins che mi abita dentro si rifugi in piscina con una batida in mano e Sansone e Apollo al suo fianco perché io salterò sulla Ferrari, ingranerò la marcia e sparirò all'orizzonte.

Puramente casuale

2011-02-03T19:19:00.000+01:00

Febbraio è un mese critico per me, un mese difficile, complicato.
Me ne sono accorta la scorsa settimana, ho avuto un'epifania guardando il profilo dell' esselunga di V.: era appoggiato, piatto e liscio, contro un cielo nuvoloso e freddo, acceso con quell'ultima abat-jour che è il sole delle cinque e un quarto di gennaio.
La rivelazione che mi ha fatto l'esselunga è stata proprio quel cielo chiaro, quelle nuvole visibili e quella consapevolezza che le giornate s'allungano ogni giorno di più.
Bella scoperta.
Sì, certo, ma io sono inquieta, nervosa, friggo come una polpetta.
Friggo perché è come se la luce stiracchiandosi finalmente arrivasse a toccarmi, a spingermi, a prendermi a calci perché io faccia qualcosa, perché smetta di restare qui con le mani in mano a sgranare questi giorni umidicci mentre penso che potrei essere a.
A casa a studiare, a vedere un film, a fare il bucato.
A bere un caffé con un'amica, a vedere un museo, a fare l'amore.
A Suva in un parco, a Perth a guardare il Qeensland nelle notizie della sera, a Wellington a prendere un biglietto per un traghetto.
Ora, quella dell'esselunga di V. è una rivelazione farlocca, so anche io che vorrei tutte queste cose in ordine sparso, non mi serve il cielo color ratto sbiadito, ho le mie manie masochiste, come visitare il sito di Star Alliance dove mi preparo il preventivo online di un biglietto per il giro del mondo, o ricordare alla mia amica Fra che dobbiamo andare alle Hawaii.
Ma febbraio ogni anno mi ricorda che l'inverno finisce e che è tempo di moversi, di fare, e io non lo sopporto più.
Possiamo saltarlo e andare direttamente a metà marzo, così non devo neanche festeggiare il mio compleanno?

Clint Eastwood

2011-01-12T12:13:00.000+01:00

Il 2011 tutto sommato è iniziato abbastanza bene.
Stavo trotterellando per una sala gremita di gente, il 31 dicembre, quando è scattata l'ora X, davo una mano – senza fare danni! - in un ristorante da 60 coperti in bassa collina e stavo bene ad asciugare montagne e montagne di bicchieri.
Ho anche fatto, ad inizio anno, una cosa che non facevo da tempo e che rappresenta davvero un buon miglioramento rispetto al trend solito, vero Uic?!
Mi dicono che anche gli oroscopi sono favorevoli, quello di Rob è sempre un po' criptico (Rob, gioia, “assicurarti che i tuoi desideri tengano gli occhi ben aperti. “ non è esattamente un consiglio all'acqua di rose..), e se altre calamità non si frappongono tra me e il buonumore, potrebbe essere anche un buon anno.
Che, detta al 12 di gennaio, potrebbe apparire asserzione incauta, ma voglio essere ottimista e pensare che tutto volga al meglio.
Il mio Karma ne ha bisogno.
Non farò la lista dei buoni propositi, diciamo che ci sono un paio di cose che mi piacerebbe concretizzare, come dare un taglio agli esami all'Università, stabilizzarmi con il lavoro quel tanto che mi permetta di prendere impegni a medio termine, ascoltare generi musicali che non conosco e magari aggiornare il blog con regolarità.
Direi che non ci vuole un impegno disastroso. Solo un po' di marziale autodisciplina.

Curre curre guagliò

2010-12-03T08:53:00.000+01:00

Mi sento molto solidale con le manifestazioni degli studenti in questi giorni, secondo me hanno ragione, anche se il cinismo che mi sono guadagnata negli anni non mi permette di essere molto speranzosa verso esiti positivi di queste proteste.

Comunque sia, sono contenta di vedere che qualcosa si muove nelle loro piccole linde coscienze e che non fanno spallucce mentre aggiornano il loro status di facebook via cellulare “perké nn puoi kapire l'angoscia.

Martedì arrivo a Milano Rogoredo in metro per prendere il treno e tornare a casa: un omone mi sorride e mi sconsiglia di salire dal lato della biglietteria, meglio prendere l'altra scala perché c'è una manifestazione.

Salgo e ci saranno una cinquantina di ragazzi sui binari che protestano.

E almeno venti celerini in tenuta anti-sommossa.

I ragazzi stavano occupando pacificamente i primi binari, c'erano almeno altri quattro binari liberi e tutti i treni avevano guadagnato 25 minuti di ritardo mentre poliziotti e altri soggetti non qualificati gestivano la gente accatastata all'ingresso della stazione.

Chiudere tre delle quattro porte d'accesso alla biglietteria forse è stato eccessivo, tenuto conto delle persone che per il freddo erano dentro e che nella malaugurata ipotesi che si potesse scatenare il panico sarebbe stato davvero un macello.

Fortunatamente niente panico, l'unica reazione isterica è stata quella di una ragazza che si è presa la briga di sgridare un paio di studenti inneggiando alla sua dignità, al disagio che creano e alla possibilità di andare a protestare altrove.

Quello che potevo raccogliere attorno a me era gran pollaio sull'ora tarda che si stava facendo per tornare a casa, che impennava il mio cinismo ma che non ha certo aiutato i ragazzi nella loro protesta, tanto che se ne sono andati poco dopo sconsolati verso la metropolitana.

I treni, dal canto loro, hanno sviluppato ulteriori ritardi.. per solidarietà, suppongo.

White Rabbit

2010-11-26T23:31:00.000+01:00

Partiamo da un presupposto frivolo: colorarsi i capelli.

Io ho smesso.

Ho smesso perché dopo l'arcobaleno che ho portato con orgoglio negli anni quello che mi è rimasto, a parte un ruvido nido di rondine in testa e un'innaturale schiavitù mensile al rito del colore, è la sensazione che da questo punto in poi diventeranno tutte impellenze estetiche obbligatorie, una volta entrate nel tunnel capellibianchirugheinestetismidellapellemacchie. Non ne ho voglia, m'impigrisco, il solo pensiero di doverlo fare mi fa stramazzare al suolo sommersa da milioni di idee migliori per impiegare tempo e soldi.

E poi, diciamocelo, non è che se li camuffo, se li copro o li nascondo, tutti questi orrori trico-dermatologici spariscono... Restano, accucciati sotto uno strato di colore semipermanente multisfaccettato al profumo di cane bagnato, addirittura peggiorano, s'incattiviscono ma non se ne vanno.

Tanto rincorrere la chimica estetica non servirà a ridarmi gli anni che sono passati, per questo ho deciso di non nascondermi più sotto il peso della cosmesi da banco e di liberarmi la vita da questo giogo infernale.

Il problema è che non tutti sono disposti a tradire la commessa della profumeria, a lasciare la farmacista senza neanche un post-it, a dimenticare l'intensa relazione con il commesso del reparto cosmesi, perciò iniziano con qualche battuta ("Hey, litigato con la parrucchiera?"), sorridendo un po' tesi, a toccare l'argomento, circospetti. Pian piano si avvicinano con toni pacati a farti notare l'inevitabile. All'ennesimo sguardo sereno mentre spieghi loro la tua decisione presa in un momento di piena lucidità, ti sgridano (!), ti dicono che stai male, che non è vero che non ti serve, che ti fa male smettere.

Come i tossici.

Girls just wanna have fun

2010-11-09T18:26:00.001+01:00

Abbiamo trovato casa in centro, e poco importa che le attuali occupanti dell'appartamento siano in guerra, non diamo grosso peso alle asserzioni vaneggianti della nostra futura coinquilina soprannominata Psicho, dopo, alle loro liti furibonde davanti alla macelleria.

La casa ci piace, non abbiamo idea di cosa ci aspetta con Psicho anche se, a metà circa della prima settimana, qualche sospetto doveva venirci.

Ci sono io, seduta sul divano, con Psicho.

Lei è in piedi, alla porta della sala da pranzo.

Io: “Allora, Psicho, abbiamo parlato con i padroni di casa” e tutti dovrebbero toccare ferro, a questo punto, data l'aura da iettatura pirandelliana della coppia centenaria “ci hanno lasciato il loro mazzo di chiavi.. Direi che ne dobbiamo fare una copia”

Psicho: “Ah.. ma perché?”

Io: “Perché manca il mazzo per V.”

Psicho: “Non capisco..”

Io: “Allora, un mazzo è il tuo, un mazzo ce l'ha lei, un mazzo ce l'hanno dato i padroni di casa.. c'è bisogno di una copia per V.”

Psicho: “Non ti seguo.”

Alzo gli occhi per vedere lei tenersi la pancia per le risate mute.

Ricomincio, tenendo il conto con le dita davanti agli occhioni blu sgranati di Psicho: “Allora, un mazzo è il tuo, uno ce l'ha lei, un mazzo, il mio, me l'hanno dato i D., manca il mazzo per V., che andrà fatto fare, dato che non ce ne sono altri..”

Psicho: “Non ho capito..”

No, niente da ridere.. m'è ricapitato stamattina, e non è stato affatto divertente.

Se non altro nessuno stava rotolando sul pavimento in preda alle convulsioni.

Train in vain

2010-10-16T02:31:00.001+02:00

Non è che abbia molto da raccontare, ultimamente.
Passata la novità del gattino, passato il dopo-vacanza in Irlanda, passato il trasloco non è che sia successo poi così tanto nella mia vita.
Diciamo che le mie giornate si spendono tra viaggi in treno, marciapiedi milanesi e poco tempo a casa a fare il bucato, le pulizie e a cazzeggiare online.
Beh, ho comprato un (altro) computer. Adesso nel mio microlocale sono a quota quattro - ma è meglio non fare domande.
Prendo il treno, pendolo tra la bassa provincia e la metropoli tentacolare, non mi arrabbio neanche più per la costanza quasi rassicurante dei ritardi delle ferrovie italiane. Ormai vado in stazione a qualsiasi ora, il mio treno è sempre in ritardo.
Ah, no, una cosa da raccontare posso anche averla, ma devo fare una digressione veloce.
Ho dato il mio primo bacio davanti ad un tramonto sul mare, sulla panchina del parco di un campeggio pugliese, in uno scorcio talmente romantico da alzare la glicemia, al ragazzo più ambito del campeggio. Beh, il più ambito per un buon quarto d'ora.
Era quello con la chitarra: quando lui raccoglieva il gruppo attorno alla "Canzone del sole", le mie amiche erano tutte lì a far pollaio nonostante fossero tutte accessoriate da fidanzati calciatori abbronzati e alla moda.
Finite le vacanze, la nostra emozionante storia d'amore, consumata in dieci giorni di limone duro rigorosamente vestiti, ha resistito poco all'inizio delle mie scuole superiori, la fine di settembre è stata anche la fine della nostra storia.
L'altra mattina arrivo sul binario tre, abbracciata dalla mia giacchetta pelosa, ancora un po' stropicciata dal sonno, e lo vedo. Mi saluta. Non abbiamo mai smesso in realtà di salutarci, ci mancherebbe, ma è strano comunque, sarà che sono anni che non ci parliamo, sono passati quindici anni da quella panchina al campeggio pugliese, e a parte una serata in cui per amicizie comuni ci siamo trovati allo stesso tavolo di un pub, le nostre strade non si sono più incrociate.
Ieri mattina parcheggia la macchina vicino alla mia e mi aspetta per entrare in stazione. Due chiacchiere, senza convenevoli, ci siamo aggiornati sul cosa facciamo e dove viviamo adesso. Un po' come se questi ultimi quindici anni non fossero neanche passati.
Poi abbiamo preso treni in direzioni opposte.

The Lion Sleeps Tonight

2010-10-08T18:48:00.000+02:00

MAKI

The cat came back

2010-10-07T01:50:00.002+02:00

Un mese fa ho adottato un gattino. Un ragnetto magro e spelacchiato che mia cognata ha trovato in un fosso mentre faceva jogging, abbandonato con i suoi due fratellini da qualche progenie di operatrici erotiche a buon mercato.
Inizialmente il mio monolocale è stato invaso da lettiere bio, cibo med e da un'enorme gabbia-dépandance in cui accogliere il ragnetto e il fratellino in attesa di svezzamento e del ritorno dalle vacanze del mio di fratello, poi, circa un paio di settimane fa, mi libero della gabbia e il fratellino viene accolto come un principe dalla sua nuova famiglia adottiva, così io e Maki restiamo a quattr'occhi.
Che diventano sei e, saltuariamente, otto o dieci.
Perché io lavoro, e vuoi lasciare il piccolo - che nel frattempo s'è impadronito di qualsiasi superficie morbida della casa - tutto solo e triste durante il giorno?
Comincia così il pellegrinaggio al cospetto del piccolo fenomeno da baraccone del parentado prossimo che si stringe e commuove nel vederlo, in ordine sparso, rosicchiare le mie scarpe, distruggere i miei libri, attaccarsi alle mie tende e fare Tarzan, farsi le unghie sul mio divano e sfondarsi di cibo.
Mia madre, mio padre, mio cugino, mio fratello.. Alle volte anche la vicina.
Ma va bene, se avete voglia di fargli compagnia non c'è problema.
L'altra sera sono sul treno che mi riporta a casa, stropicciata e sfatta dopo una giornata di lavoro, dormicchio e penso al gelato che è nel freezer. Ci penso come premio consolatorio per una giornata che mi ha caramellata, letteralmente. Penso a gustarmelo, un cucchiaino alla volta, una goccia di cioccolata dopo l'altra.
Arrivo a casa, metto via la macchina e entro. Ci sono i miei genitori, entrambi, mia mamma con in braccio il ragnetto dormiente.
"Gli facevamo compagnia" dicono. "Abbiamo cenato qui per non lasciarlo da solo" dicono. "Ah, ti abbiamo finito il gelato".

Whiskey in the Jar

2010-08-31T14:02:00.001+02:00

A Belfast i marciapiedi sono grigio chiaro, con delle enormi piastrellone di cemento.
Esci dalla stazione dei bus, cerchi il centro e ti imbatti nell'Opera House, poi in questi palazzoni chiari, ti infili in direzione Town Hall e scopri che il municipio sembra una residenza reale, con quel pratino verde gremito di adolescenti emo sorridenti sui quali veglia un'enorme statua della Regina Vittoria.
Ingenuamente pensavo di trovarmi in un posto triste, segnato dalla storia recente, invece quello che ho davanti è un sano ottimismo.

Vado verso ovest, e man mano che mi avvicino a Derry la storia che pensavo di trovare a Belfast si fa sempre più evidente, nei cartelloni stradali modificati con lo spray ~~London~~derry e nelle bandiere della Repubblica.
La città è bellissima, anche se la giornata è grigia e devo fare i conti con lo zaino ingombrante, la storia è nell'aria. Sarà che mi sono addentrata nel Bogside, sarà che sono andata proprio dove.. Oggi ci sono i turisti, davanti ai murales vedi gruppetti di anziani in gita che ascoltano una guida recitare per l'ennesima volta la storia ormai un po' consumata.

Lascio l'Ulster e proseguo verso nord.

Arrivo a Dunfanaghy, scendo dal pullman e chiedo all'autista dove sia l'ostello della gioventù. Mi ci porta – è cinque chilometri più in giù.
Dunfanaghy è una tappa importante nel mio viaggio, perché faccio due cose che non mi appartengono: violazione di proprietà privata e autostop. La prima per ammirare il lago – mai stata più contenta di violare la legge (e infastidire le pecore) - la seconda perché tornare all'ostello dopo cinque ore di passeggiata sotto l'acqua non sarebbe stato divertente.

A circa un chilometro dalla città parte un sentiero che percorre buona parte dell'Horn Head: lo prendo con le mie scarpette da città e la mia felpetta estiva. Il mio ottimismo, nonostante un'adorabile ora e mezza passata in spiaggia, con i piedi nel Mare del Nord che mi causerà 12 ore febbricitanti, viene scalzato dopo circa tre ore dalla carcassa di una pecora che incontro sul mio sentiero.
Ma sono qui a scriverne, evidentemente sono più scaltra di una pecora.

Da questa campagna meravigliosa riparto verso Galway e le Aran Islands, dove ustionerò la mia candida pelle color maialino al delicato sole d'Irlanda camminando per raggiungere una fortezza a picco sul mare.

Dopo Galway sarà la volta di Dublino, del Temple Bar, del Trinity College (fonte d'ispirazione universitaria.. passa subito, non preoccupatevi), degli artisti di strada, dei musei e delle gallerie d'arte, della Guinness e delle chiese.
Ho persino toccato il dito di una mummia.

..alle mie spalle solo pecore piuttosto nervose..

Galway girl

2010-08-01T15:50:00.000+02:00

Diciamo che restare al pc a guardare video su Youtube non è utile vista l'ostinazione della mia valigia a non riempirsi autonomamente dopo aver lavato e stirato i vestiti che mi serviranno in viaggio.

Diciamo che non mi sono oggettivamente guadagnata cinque settimane di ferie tutte in un fiato, suddivise improvvisamente in una settimana con il babbo, una settimana con la mamma e tre settimane anglofone.

Diciamo che dopo aver cogitato attentamente e aver vagliato differenti possibilità, ho scelto quella che mi è più congeniale e con le migliori probabilità di successo.

Diciamo che parto e sono piuttosto eccitata all'idea di spendere dieci giorni in giro per un paese che non ho mai visto, di cui so per certo che mi innamorerò talmente tanto che vorrò tornarci presto.

Diciamo che spero di essere in buona compagnia la prossima volta.

Diciamo che non sapere bene cosa mi aspetta un po' mi mette ansia e un po' è esattamente quello che vado cercando.

Diciamo che ho solo deciso dove dormire il primo giorno e sarà uno dei due posti per cui ho deciso di partire.

Diciamo che i fattori di influenza sono stati il cinema di media qualità e gli eventi storici.

Tutto sta a far stare dieci giorni di vestiti, libri, guida, scarpe e piastra tutti in un bagaglio a mano.

Liebe Ist Für Alle Da

2010-07-03T17:19:00.001+02:00

Siamo rimasti pigiati come mosto per una ventina di minuti.

Tutti sudati, sporchi, puzzolenti uno adeso all'altro per venti interminabili minuti.

E' che non ci facevano uscire, non so perché.

Quando mi è passato di fianco un orco con un gilet di jeans e la scritta "Hell's Angel" sulla schiena ho proprio pensato che fossimo alla frutta.

La tipa vicina a me blaterava incredula che neanche per Marilyn Manson ha avuto problemi, neanche al Gods del duemilavattelapesca era capitato niente del genere.

Poi hanno aperto le porte.

Meno male, non la sopportavo più.

Fuori.

E' partita e neanche l'ho riconosciuta.

Come un'idiota cantavo senza capire cosa.

Poi ho capito e mi si è riempito il cuore, e non avevano più tanta importanza il caldo, la terra nelle scarpe, la fatica, il sudore.

Come al solito avevo davanti due sedani irremovibili e adolescenti, data la scarsità di barba e i lineamenti ancora troppo dolci per avere più di diciott'anni.

E' che quelli alti ai concerti non pensano che dietro c'è sicuramente qualcuno più basso.

Tanto meno se sono due alti sedani che non si muovono di un millimentro.

Per te un ballo indiavolato corrisponde ad un impercettibile cenno del capo a ritmo di musica? Perché non stai dietro allora?

E dannazione, ho scavalcato i sedani per vedere il concerto in technicolor dagli schermi da due pollici di tutte le fotocamere e da tutti i cellulari che fotografano e filmano e non si lasciano sfuggire neanche un secondo del concerto tanto che inizio a pensare di essere l'unica che lo guarda dal vivo.

Ooooh, anche i fuochi d'artificio! E le fiamme!

Uh, chissà chi sono questi? Sui biglietti c'è sempre scritto il nome del gruppo principale, mica quello di chi apre il concerto. Magari se la menano un po' troppo, tutto sommato sono un gruppetto qualsiasi, chi li conosce? Beh, cielo, qualcuno che canta c'è qui attorno, anche qualcuno che partecipa. Sarà che sono io poco aggiornata. Magari la rete mi avrebbe dato una risposta, a fare la domanda giusta, non mi sono preoccupata di chiedere.

Aaaah, finalmente un panino con la salamella e una birra prima di inziare!

Hmm, quanta gente però. Ehi, quella la conosco!

L'unica data italiana per quest'anno e per gli scorsi cinque anni, c'è tanta gente, anche dall'estero, e mi sento molto a mio agio, sto proprio bene.

Che buffa la signora di prima al bar che si guardava intorno con gli occhi sgranati. Questa cittadina beige non dev'essere abituata a veder arrivare tanti marziani, tutti insieme, che la invadono e la tengono sveglia, con quella musica che non è musica ma è rumore, con quegli occhi truccati e quei capelli colorati. Sicuramente sono perdigiorno drogati.

L'abbiamo saputo all'inizio dell'anno.

A fine 2009 sono uscite le date del tour e non c'era l'Italia. C'era tutta l'Europa ma l'Italia no. Probabilmente era difficile trovare un accordo. Probabilmente era difficile smuovere certi impinguinati dalle loro ottuse considerazioni su cose che non sono per forza musica melodica.

Poi hanno comunicato una data e vai a comprare i biglietti e sbrigati che poi finiscono.

Poi sono finiti.

Upside Down

2010-06-03T14:57:00.002+02:00

Preso molto per sommi capi, il Karma è un principio universale algebrico. Dato per assunto il principio di causa-effetto per il quale ogni azione provoca una reazione, il Karma è la somma algebrica delle buone azioni (+) e delle cattive azioni (-). Il risultato di questa somma se >0 è Karma positivo mentre se <0 è Karma negativo. Le ripercussioni di questo principio si sconteranno nelle prossime vite.

Io faccio il possibile per mantenere il mio K>0 nel quotidiano e nelle azioni semplici, non mi imbarco in cose grosse che necessitano un impegno costante che so di non avere e cerco di giocarmela al meglio, ma tante volte il mio piccolo K è proprio minacciato dalle tentazioni che mi si offrono su piattoni d'argento. Come quando casualmente mi imbatto in un discorso che in realtà non mi riguarda ma che coinvolge amiche stressate da mie ex-amiche che sono diventate "ex" perché altrimenti la loro incessante ed autoreferenziale presunzione avrebbe deperito il mio K fino ai minimi storici.

Normalmente, "Tizio ha detto cosa e Caio ha ribattuto casa e Tizio si è incazzato e Caio pure" è una dinamica che tengo alla larga come fosse una medusa a scatola mentre faccio il bagno nell'oceano, memore della mia tardoadolescenza in cui ero solita impicciarmi degli affari altrui cercando di fare anche da mediatore per poi ritrovarmi con segreti e mezze frasi che s'ammutinavano ed esplodevano in recriminazioni e giuramenti di "non ti sto più amico" eterni.

Tengo alla larga questo tipo di interconnessioni anche per evitare di esprimere opinioni.
Tutelo il mio K.

Perché va bene compiere buone azioni e va bene non essere meschini, ma a domanda diretta non posso non dire la verità, non posso tacere quello che penso in cambio di una placida accondiscendenza.

Quello rovinerebbe il mio K.

Fatto sta che grande nemico del mio K è Schadenfreude, termine tedesco che significa "piacere provato dalla sfortuna dell'altro". Io ci sono cascata un po' di volte, perché è un sentimento subdolo: ancora sei lì a contemplare le ceneri di un successo fallito del tuo dirimpettaio che ti accorgi che non è mera contemplazione ma ti pervade un senso di soddisfazione calda per questa gloria accidentata.

Ora, quello che mi porta a meditare sul mio K è il tracollo di un sodalizio nato a mio danno, aspetto visto completamente in soggettiva, chiaro, anche se l'averlo cementato proprio quando io non ero disponibile per porre delle eventuali obiezioni o anche solo per far presente il mio punto di vista mi ha dato da pensare negli anni.Il tracollo ha cause assolutamente fuori dalla mia portata: da che si è stabilito e io ne sono venuta a conoscenza a cose fatte, ho sempre opportunamente evitato conversazioni che presupponessero l'esternazione di qualsivoglia opinione in merito, perciò non sono mie le colpe tanto meno i meriti.

Fatto sta che il castello di carte è crollato. Io non posso dire niente del fatto che le fondamenta fossero scavate nel burro, i soggetti in questione già lo sapevano di mal sopportarsi in partenza, ma hanno voluto comunque raccontarsi una fratellanza inossidabile che si è squagliata a bagnomaria appena si è entrati dai cancelli del parco giochi dell'età adulta e delle scelte vere, quelle che vanno oltre il colore di una pashmina.

E' crollato, dicevo, e io mi aspettavo di ritrovarmi a crogiolare nel soffritto della mia soddisfazione a questo punto, di prenotare un tatuaggio nuovo, un "Avevo ragione io" a caratteri gotici sul fondoschiena, guardando i punti K precipitare nel baratro del Schadenfreude ma facendo spallucce alla mia futura esistenza di scarafaggio stercorario, invece no.

Niente.
Certo, il mio K esulta felice, non deve andare a fare i conti con le temperature gelide del sotto zero e non deve preoccuparsi della mia prossima vita a scarrozzarmi in giro la mia palletta di cacca per il deserto, ma pensavo di accoccolarmi nel morbido abbraccio di Schadenfreude invece che nella solita pacca sulla spalla del mio amico Cinismo.

Arida consapevolezza e un vago "C.V.D." (come volevasi dimostrare) che aleggia sulla mia testa, fine.

New Shoes

2010-05-17T15:31:00.000+02:00

Ieri mi sono comprata un paio di All Star. Il mio primo paio di All Star. Va bene, niente di eccezionale, migliaia di persone ogni giorno fanno la stessa cosa e non ci ricamano intorno. Manco mi fossi comprata un paio di Manolo - per quelle celebrerò, e alla grande.

E' una piccola celebrazione che mi fa ridere - dentro, mica fuori - perché la mia è sempre stata la casa delle "specie di".

Una specie di All Star, che non sono All Star ma che ci somigliano. Una specie di arrosto, una specie di torta margherita ma con lo yogurth al posto del burro.

E lo dico con un grande grande grande affetto nei confronti di quella donna buffa che è la mia mamma che ci ha allevati con degli ottimi surrogati di vita.

Polaroid di quel periodo: sono appena finiti gli anni '80, di paninari non se ne vedono più molti in giro, fortunatamente solo qualche inossidabile sbadato che non s'è accorto che il bomber, le timberland e il burghi hanno lasciato il passo ad altre mode.

Noi, io e il mio fratellone, viviamo in questa provincia borderline, borderline perché sta, appunto, sul confine tra Piemonte e Lombardia e un po' fatica a capire se fare capo alla tradizione della bagna càuda o della cassoeula, provincia perché è provincia, punto, nessuna speranza cosmopolita.

Quello che puoi fare in questo posto è cercare di vivere al meglio delle possibilità che ti offre la cittadina, come le vasche in centro il sabato pomeriggio quale massima espressione di vita sociale, momento che necessita di una divisa formale, come i jeans firmati o le scarpe firmate, mentre, dall'altra parte della barricata, a rappresentare lo zoccolo duro del matusa ottuso contro noi giovani nostra madre, che non vedeva nessuna differenza tra un paio di All Star e un paio di Podio. E ci comprava le Podio, naturalmente.

Hand in my pocket

2010-05-01T17:17:00.000+02:00

Dettagli di questo periodo in ordine casuale.

- sono finalmente andata a trovare la mia amicicia Chiarina.

Chiarina abita su per i monti attorno a Lecco, non ci vediamo da un po', aver smesso di lavorare insieme, di combattere spalla a spalla contro le forze del male del visitatore di mostre milanese ci ha distolte dagli importanti discorsi sull'olio di jojoba e sui weekend depurativi d'urto.

La mia gita in montagna si è risolta sulla poltrona della camera da letto guardando quasi tutta la prima serie di Ally McBeal e mangiando una quantità a dir poco imbarazzante di fragole;

- tralasciamo che è il Primo Maggio e io lavoro, anche se lavoro sapendo di essere in facebookkiana compagnia dei miei colleghi sparsi per i vari spazi espositivi, ho ricevuto finalmente il contratto firmato dal mio boss che dichiara di darmi lavoro per un anno. Un anno. Intero. Dodici mesi. Dodici mesi in cui non posso più dichiararmi precaria. Diciamo precarietta. Stasera brindo a questo anno intero guadagnato interamente con le mie mani bisognose di un'estetista e con questa testa bisognosa di un parrucchiere;

- mi sono fugacemente innamorata di un commesso pavese, che ho trovato a sistemare la sezione teatro di una libreria proprio quando io dovevo acquistare una copia di "Sogno d'una notte di mezza estate" di quello che ad ogni pagina diventa il mio drammaturgo preferito.

Molto carino, molto gentile e molto paziente con me che cercavo l'edizione "il più economica possibile" (lui ride) e poi la lasciavo cadere perché attrezzata solo di arti in pasta frolla;

- continuo a vivere nel disordine estremo, nel bunjee-jumping del caos, nel free-climbing della disorganizzazione casalinga a causa di brevissime visite al focolare domestico che però ho provveduto a rifornire di radio nuova, bollitore nuovo, pentole nuove, cappa nuova, mobili e pensili e tavoli nuovi - ancora impacchettati, quasi;

- ho ripreso le lezioni in Università e mi sono resa conto che nessun corso ti preparerà mai ad affrontare la realtà spigolosa della vita, che molte sono teorizzazioni meravigliose assolutamente volatili e prive di ogni pratica utilità, di cui ci si impadronisce per un vago senso di masochismo proprio dell'essere umano in quanto tale. E ho anche deciso che i ventenni sono completamente e insindacabilmente rincoglioniti dal bombardamento mediatico.

The Universal

2010-04-17T16:43:00.001+02:00

Sono dell'idea che la Terra si stia ribellando, che sia stufa di sentire tanti piccoli piedini, tante ruote, tanti treni che le camminano addosso, che sia stanca di tener su tanta roba - grattaceli, palazzi, bifamiliari, catapecchie - , che sia nauseata da tutta la spazzatura con cui la imbottiamo quotidianamente e anche un po' risentita dello scarso rispetto con cui rispondiamo alle sue offerte di pace.

Tutto sommato, se abbiamo due occhi, un naso, due braccia e due gambe il merito è tutto suo, che nell'Universo è stata l'unica a metterci in condizioni di ottenere questi occhi, questo naso eccetera, e a tenere caldo il Brodo Primordiale che ci ha generati.

E' una cosa che mi trottola in testa da tempo, diciamo dal giro turistico che Katrina s'è fatta a New Orleans: la Terra ne ha piene le scatole di noi, ce lo sta dicendo in tutti i modi, ma noi "genere umano", "essere supremo", "bestia più intelligente" persistiamo a chiamarle catastrofi, sciagure, persino collera divina.

Secondo me, là sotto, nella cabina di comando di burro fuso incandescente stanno cercando un modo per liberarsi di noi, e mi ci ha fatto pensare uno sketch comico di George Carlin che mi ha fatto vedere il Doc una sera.

Carlin, in maniera teatrale, sarcastica e anche un po' eccessiva faceva notare che probabilmente la terra si sta scuotendo come un cagnone bagnato, si scrolla per liberarsi di noi che probabilmente siamo una fase, un capitolo che come si è aperto si richiuderà, e non è una teoria tanto improbabile, a mio avviso.

Ho sempre pensato all'uomo come ad una creatura dalla presunzione sconfinata, che si è auto-eletta migliore delle altre specie senza alcuna riunione di condominio con gli altri animali, che appena ne ha avuto la possibilità ha soggiogato il territorio e ne ha fatto ciò che preferiva, senza alcuna remora, sentendosi autorizzato da un'ipotetica somiglianza con un dio che non ha mai visto - quanta arroganza c'è in tutto questo?!

Non pensiamo mai che anche l'uomo possa essere una specie prima o poi in via di estinzione, con una tempistica solo più lunga e articolata rispetto al dodo?

Over the rainbow

2010-04-09T15:16:00.001+02:00

Mannaggia a me e a quando decido di andare al cinema.

Ieri sera io e la Isa decidiamo di andare a vederci un film, una serata tra adulti, senza il piccolo Attila che prende di prepotenza il telecomando per vedere cani blu e gatti rosa che si travestono da fragole in trip da acido, senza genitori che ti interrompono ululando estasiati vedendo piccolo Attila che si è spalmato la cena sulla camiciola da ometto che ha addosso e senza il minimo ritegno, perché le due trentenni hanno deciso di spendere due ore con Robert Pattinson a tutto schermo.

Il film è "Remember me" che è vero che ha l'idolo delle teenager per protagonista, ma, dannazione, è il film più triste della storia! Anche più triste di "P.S. I love you", in cui lui muore e lei deve superare il lutto ricevendo una volta al mese un messaggio cartaceo che le ricorda quanto favoloso fosse il marito morto. Anche più triste del "Principe delle maree" in cui Nick Nolte lascia Barbra Streisand dicendole che la ama, ma ama anche la moglie, "solo da più tempo".

Beh, vedere questo film è stato straziante. Alzarsi a luci accese e vedere la valle di lacrime sulle poltrone dietro di noi è stato ancora più straziante. Ma la roba peggiore è rendersi conto che ho trent'anni suonati e mi faccio prender male da un film triste.

Dust in the wind

2010-04-05T19:22:00.001+02:00

E' tutto il pomeriggio che tento di scrivere qualcosa di interessante, ma mi viene male. E' che sono al lavoro, gli occhi mi bruciano perché passo troppo tempo davanti a questo pc, ho bisogno di un caffé ma non ho nessuna voglia di lamentarmi.

Vorrei condividere qualcosa di positivo, su questo blog.

Il libro che sto leggendo, per esempio.

"Saltwater Buddha"

Per questo libro, innanzi tutto, devo ringraziare Giulia che me l'ha consigliato perché è stata una specie di rivelazione. Non che mi dicesse cose che non sapessi già, ma è una sorta di spinta spirituale di cui avevo bisogno.

E' un libro che parla di meditazione, di zen, di buddhismo e di surf.

Il sottotitolo è "La ricerca di un surfista per trovare lo Zen nel mare", o qualcosa del genere.

Sì, proprio il genere di discorso fricchettone (o freakkettone?!) che avrebbe fatto lui, Bodhi, l'uomo che rapinava le banche per poter passare il tempo a ricercare l'onda perfetta, in "Point Break".

Il libro, sostanzialmente, è una serie di aneddoti che raccontano il percorso che ha fatto l'autore per... non lo so. Non lo so perché non l'ho ancora finito.

Ma, come dice lui stesso, e come dirà ogni dannato fricchettone viaggiatore spiritualmente perso in meditazioni prodotto di periodi troppo lunghi lontani dalla civiltà conosciuta, l'importante è la strada, non la meta.

Ah, tra i dannati fricchettoni ecc. ecc. ci metto anche la sottoscritta. E ci metto anche il mio aneddoto personale, perché me lo ricordo il momento in cui l'ho capito.

Ero su un pullman, tra Taupo e Wellington che ha iniziato ad inerpicarsi sulle montagne, le ha oltrepassate, è sceso a valle e mentre le guardavo allontanarsi è iniziato quello che io ho percepito come un deserto.

Era il bush.

Ora, non sono assolutamente certa che fosse proprio il bush, che fossero cespugli bassi in una distesa arida, perché la Nuova Zelanda arida proprio non la è, ma resta che per me quello era un deserto.

E lì ha iniziato, come fosse la prima volta, a battermi il cuore: era questo che volevo, il deserto. Nelle mani, nello stomaco, tutto ciò che avevo bisogno era terra arida e cespugli bassi. Non aveva più tanta importanza essere diretta a Wellington, andare a visitare la capitale, poi prendere un traghetto, un pullman, un treno e continuare il viaggio. Ero già dove volevo essere.

Questo non ha fatto sì che mi catapultassi fuori da un pullman in corsa, ci sono andata, poi, a Wellington. Il punto è che finalmente quello che aveva importanza era la strada, l'emozione, la frenesia di scoprire qualcosa che non ti aspetti, non sapere che dopo le montagne, dopo i prati, dopo gli steccati e tutte quelle pecore, quello che ti aspetta è un deserto.

Don't drag me down

2010-03-09T13:14:00.004+01:00

Mi ricordo chiaramente che, dopo aver traslocato dalla Casa dei Mostri dove abitavo prima alla Micromansarda in cui abiterò fino alla fine di questo mese, ho preso mia madre e le ho detto chiaramente che per il prossimo trasloco avrei pagato qualcuno per farlo al posto mio.

La scorsa settimana, mentre stendevo la terza mano di verde acido sulle pareti della mia nuova-vecchia cucina, con la faccia costellata di macchiette di vernice, le ho ricordato l'episodio e lei, sorridente con una bella tazza di te in mano guardandomi lavorare, mi ha risposto: "Ma và, ci pensiamo noi, no?"

Certo certo. Intanto lei beve il te.

Sapevo che avrei dovuto pagare un estraneo, qualcuno che non sa assolutamente niente di me se non che ho bisogno di ottimizzare gli spazi e le scorte di oggetti.

Qualcuno che entri di soppiatto nel mio appartamento mentre sono altrove e prepari gli scatoloni di ciò che posso portarmi nella mia nuova-vecchia casa, e che butti per sempre quello che non ci sta, qualcuno che non abbia cuore e che non si lasci convincere a tenere la bomboniera di fiori secchi del matrimonio estivo del mio stepbrother (fratellastro è proprio una brutta parola), perché tanto quello sta in Inghilterra, non s'offende se la disintegro, qualcuno che non si lasci intenerire da una tazza frantumata, tenuta insieme dalla colla, inutilizzabile se non come ennesimo portapenne, qualcuno che sia più duro di me e che non si tenga anche la tshirt lisa e stralisa che ho comprato in seconda superiore solo perché ci è affezionato.

Qualcuno che non sia io, insomma.

Invece no, l'ottimizzatrice della forza lavoro beve te e mi guarda mentre trasbordo carichi infiniti di scatole contenenti niente di utile, ma tutto ciò che ha un vago valore sentimentale - tutta quell'oggettistica che "non si sa mai, potrebbe servire, un giorno" e che, nonostante io mi trasferisca ogni volta in spazi più piccoli, riappare in tutta la sua confusione e si va a sommare a quello che nel frattempo ho comprato perché non trovavo quello che stavo cercando, perso nei meandri del disordine.

Instant karma

2010-02-17T14:05:00.000+01:00

Questa mattina, schiacciata sul mio sedile in metropolitana, tra una signora che leggeva il giornale come fosse in poltrona e un tizio abbastanza giovane che deve aver abbandonato da tempo la barbara abitudine di soffiarsi il naso, riflettevo sul fatto che la mia collega Fra pensi che io sia più zen del solito.

Ho notato che la signora stava sconfinando prepotentemente in quello che era il mio mezzo metro d'aria ma non le ho inserito un gomito tra le costole. E neanche mi sono girata a regalare un fazzoletto al giovane smoccolone.

Neanche l'ho pensato.

Pochi minuti fa un signore mi ha costretto a spiegargli dove trovare un libro, dove trovare la stazione di Cadorna, dove trovare la Triennale dieci volte, perché non mi ascoltava. E non mi sono arrabbiata.

Non è da me, davvero.

Sarà che sto invecchiando, ma non ho più voglia di arrabbiarmi per qualche invasione del mio spazio vitale, non ne vale la pena.

Meglio incanalare le reazioni innervosite nel meraviglioso universo dell'ironia e farsi gioco del malcapitato cafone.

Bookshop moderatamente pieno, io sono in cassa con una collega. Una signora paga il catalogo e il manichino a fianco a lei stizzito chiede dove sia la coda che non si capisce.

Io: "Mi scusi, presumevo riusciste a formare una coda da soli..." Ti insegnano all'asilo a fare la fila.

Manichino: "Presumeva male"

Eh, già, e io che pensavo che il pollice opponibile li rendesse abbastanza autonomi per cavarsela da soli.

Porcelain

2010-01-27T11:40:00.003+01:00

Visiting London is like meeting an old friend during a metal festival: you feel immediatly confortable, not worried to wear the right façade, even if you're screaming loud a ballad.

That's why I went there - to feel confotable in places I know and I love, like Covent Garden, and all the expensive small shops in there. To buy tea and used clothes. To have a bagel in a small cafe. To drink a too hot cofee in a large paper cup.

I went to some crowded and noisy museums and galleries on Sunday, to have a look around, to do something tourist.

I also went to a surreal closed Camden Market, empty and silent in a Monday morning to see if it's charming as usual. It was.

I walked in the rain, I had a sushi lunch and I felt like at home. Never out of place, fitting perfectly in the right mood in the right place.

Then I catched a train, then a plane, another train and I was back in this grey reality.

Maybe now I know better what I want.

Not that I needed a check.

On a plain

2010-01-13T21:54:00.005+01:00

Una cosa che faccio spesso ultimamente è lamentarmi.
Quando mi chiedono "Come va?" la mia risposta è costante: "Bene, anche se sono un po' stanca" e se il mio interlocutore fa il grave errore di approfondire, eccomi a srotolare tutta una serie di lagne perché lavoro troppo, perché i soldi non mi bastano per fare tutto e risparmiarne, la casa che è un casino, i vestiti che non si lavano da soli eccetera. E pensare che, anche se non ci si crede, non mi piace lamentarmi, non mi piace sentire la mia boccaccia che elenca cose che non funzionano.

Nei mesi passati ho fatto un sacco di training per imparare a contare fino a tre, mentalmente, e poi rispondere con sincerità che fondamentalmente è tutto ok.
E' così, davvero: ho un lavoro, una casa, non vivo più con I miei, sono autosufficiente, sto bene.
Ottimismo, dannazione, non ha mai funzionato questo bicchiere mezzovuoto che fa tanto emo, proviamo con la psicologia inversa.
Comunque, mi lamento, dicevo, perché sono stanca e quando sono stanca mi sembra che tutti pretendano che io faccia qualcosa per loro, che io mi sdoppi – l'obiquità sarebbe perfetta – per stare dietro ad ognuno. E lo so che la privazione di sonno risveglia le mie piccole manie di persecuzione completamente infondate.
Allora ho fatto una cosa che non faccio da tempo, stasera: ho spento il telefono verso le 6.30 e ho cucinato. Ho messo su un bel pentolone d'acqua con il cavolfiore, poi l'ho scolato, ci ho cotto le patate – l'acqua non va sprecata! - ho frullato tutto e mi sono mangiata un a bella zuppa di cavolfiore e patate guardando C.S.I.

Adesso sono qui, sono le 9.45, finisco la mia tazza di te, spengo questo simpatico supporto informatico e vado a letto. Senza accendere il telefono.
Non me ne vogliano quelli a cui ho detto: "Perché non ci becchiamo mercoledì?!"
Domattina potrò così alzarmi, brontolare un po' perché fa freddo e non ho voglia di andare in quel brutto posto che è Milano, prendere macchinatrenometropiedi, bermi un caffé in uno di questi bar milanesi blasonati, con i profili dorati e l'aria d'altri tempi, con il cassiere imbalsamato più antipatico della storia, probabilmente ancora lì dal crollo della borsa del '29, e pensare che magari dopo il lavoro vado a farmi una birra.

(Ah, per chi volesse aggiornamenti: oggi pomeriggio ho finito "Eclipse"... awwww!)

Breakfast at Tiffany's

2009-12-26T03:12:00.002+01:00

Mi è capitato di perdermi qualche volta, in città grandi che non avevo mai visto, mi guardavo attorno e non riconoscevo i muri e le persone. Andavo avanti per tentativi, fino a trovare qualcosa che conoscessi abbastanza bene da riprendere la mia strada.
Mi è capitato anche di perdermi in posti che conoscevo, e questo mi confondeva, mi faceva girare la testa: andavo avanti ostinatamente perché convinta di sapere bene cosa nascondesse il prossimo angolo ma una volta oltrepassato era di nuovo nebbia.
In questo periodo ho perso un po' la strada, un po' la direzione: mi guardavo attorno confusa e prendevo strade convinta di conoscerle per poi trovarmi in adorabili piccoli chiostri mai visti prima.
Andavo avanti ottusa per vicoli che non mi portavano in nessun posto utile.
Non mi ricordavo dove fossi diretta. Non mi ricordavo quale fosse la mia destinazione.
Poi stasera mi telefona la mia amica Franci che è la mia bussola e mi restituisce la strada, mi rimette a fuoco l'obiettivo per cui ho lavorato fino ad ora e che avevo perso di vista.
Franci è sempre stata quella che mi ha ricordato che ci sono sogni che posso realizzare, per quanto difficile sembri farlo - quando abbiamo iniziato a lavorare insieme lei tornava da sette mesi australiani. E mi ha insegnato a fare una cosa alla volta, per evitare di farmi prendere dall'ansia e dal multitasking selvaggio - quella volta c'ero io, in Australia, a cercare di capire quale fosse la prossima tappa, ed era Auckland, NZ.
E stasera - che al momento della telefonata era ancora il 25 dicembre - mi ha ricordato perché sono ancora qui, anche se ancora per poco, mi ha ricordato che se ho disdetto il contratto d'affitto è perché ci sono cose più importanti di cui devo occuparmi, mi ha ricordato che sono cose davvero importanti, mentre ce ne sono altre che non lo sono affatto, neanche quelle bellissime scarpe che ho visto in vetrina aspettando il 16, e che è per quelle cose davvero importanti che sono qui ad aspettare una scadenza.

It's the end of the world as we know it (and I feel fine)

2009-12-14T10:41:00.003+01:00

Tutto sommato potrebbe anche essere una trovata pubblicitaria. Siamo in una continua e incessante e martellante campagna elettorale, quindi perché no? Perché non pensare di scatenare il delirio con un diversivo che ci distragga dalle ultime asserzioni direttamente dal delirio di onnipotenza che è preso al Nostro Presidente del Consiglio?
Che abbia contattato una cellula malvagia del Guerrilla Marketing e abbia pianificato tutto quanto, assoldando un insospettabile che ci metta la faccia e che dia il via al pandemonio?
Fatto sta che ieri sera esco dal lavoro alle sette meno un quarto, vado a farmi un giro per il supersuper centro meneghino dato che il primo treno utile per rientrare nella pianura sarà alle otto e mezza, e trovo una barricata di celerini sul lato sinistro del duomo, e un capannello di persone sull'altro lato, davanti alla Rinascente, per capirci.
Supero lo sbarramento e i celerini sembrano moltiplicarsi, mentre spunta tra le teste un palchetto illuminato con l'effige azzurra. "Ah, campagna elettorale" e proseguo.
Più avanti c'è la sede, dell'effige azzurra, con altri capannelli di gente generica e altri celerini (ma quanti ce ne sono?!) che guarda e coppie che borbottano passeggiando che "ci sarà Berlusconi".
Proseguo la mia gita, finché poi non prendo il treno. Mi chiama mia mamma, ridacchiando. "Sai che hanno aggredito Berlusconi?" e la prima cosa a cui penso, giuro, è la faccia affranta di Emilio Fede che inneggia all'ATTENTATO!

I like it

2009-12-06T02:08:00.002+01:00

Mi piace poter stare in casa a riordinare le cartacce, la posta e il cumulo di oggetti che raduno in ogni angolo. Mi piace rifare il letto e dormire nelle lenzuola bianche e pulite. Mi piace cucinare cose buone e godermi un pranzo tranquillo seduta a tavola, poi lavare e piatti e accoccolarmi sul divano. Mi piace bere il te verde, mi piace berne tazze enormi mentre guardo la televisione.
Mi piace non aver niente da fare, rimuginare su ciò che dovrei fare mentre perdo tempo o mentre cambio la playlist del mio lettore mp3. Mi piace perdere tempo. Mi piace appassionarmi ad una storia assurda, ad un libro idiota, mi piace sapere che probabilmente solo io l'apprezzo. Mi piace avere delle tende pretenziose, assolutamente stonate rispetto al contorno, ma comunque tende presuntuose.
Mi piacciono i cortili e i gatti che dormono pigri al sole sul cofano della mia macchina. Mi piacciono le orme delle loro zampine che distribuiscono fango a destra e a manca. Tutto sommato, mi piacciono i gatti.
Mi piace tenere i libri sul pavimento, mi piace maltrattare i libri, mi piace sottolineare e scrivere sui libri. Perche il libro va vissuto, non solo letto. Il libro è parte della storia, se amo la storia, amo accarezzarne le pagine, stropicciarle, dar loro vita.
Mi piace ascoltare e riascolare e riascoltare ossessivamente un cd o una canzone, di continuo, fino allo sfinimento, fino a che la quantità di amore che ho per quelle parole semplicemente non si esaurisca - solo così posso smettere.
Mi piace scrivere, digitare le parole velocemente sulla tastiera senza guardarla, solo veder crescere la riga man mano, da sinistra verso destra.
Mi piacciono le parole, mi piace ascoltarle, mi piace regalarle.

(Accidentalmente ispirato dai Lacuna Coil)

Supermassive Black Hole

2009-11-25T01:17:00.003+01:00

Negli ultimi mesi, complice una vita sregolata fatta di serate tarde e mattinate libere, ho avuto modo di ubriacarmi di True Blood, serie tv americana con vampiri e cameriere svampite per protagonisti, farcito da accoppiamenti trasversali e tanto ammore interraziale e, nonostante il mio maldestro tentativo di essere una femmina indipendente e cinica, mi sono più volte squagliata come ceretta sul fornelletto rovente davanti alle scene sentimentalmente intense e toccanti.
Tutto questo ha contribuito alla mia deriva, c'è da dirlo, anche se fino a ieri avevo resistito, stoica, alla tentazione di guardare "Twilight".
"Perché è roba da adolescenti emo" mi dicevo "e nella mia vita di emo ci può essere giusto il laccio emostatico".
"Perché è commerciale, famoso, diffuso, perché è un Harmony con la copertina gotica".
"Perché è cosa da femmine".
Invece, complice la giornata uggiosa, il pomeriggio libero e una pila alta come un grosso mammuth di ricevute, bollette, buste paga, contratti da archiviare, mi sono messa a guardarlo, per non restar lì, a quel brutto tavolo rotondo seduto nella mia cucina, a scartabellare in silenzio.
E mi è piaciuto, dannazione.

Allora, i dialoghi tra Edward e Bella sono un po' stucchevoli, ammettiamolo. E va bene che lui ha cento e passa anni, ma, diamine, lei no, lei ne ha diciassette e parla come la vecchia zia della casa di campagna inglese di fine ottocento.
La storia - lei che il primo giorno di scuola mette gli occhi sul manzo più ambito, e finisce che ci si mette insime, e tutte le altre femmine che le stanno subito comunque amiche è paranormale. Ancora di più del fatto che lui sia un vampiro.
Però, uffi, quando lui l'accarezza e le dice "Tu sei tutta la mia vita adesso" è tanto dolce che quasi ti dimentichi che lui è già morto.

Jenny don't be hasty

2009-11-16T01:11:00.004+01:00

Devo ammettere che mi sto pregustando un po' quest'ennesimo trasloco.
A dire il vero non ho ancora fatto il passo più importante – e legalmente vincolante – cioè parlare con la padrona di casa perché è una grana che tendo a procastinare il più possibile, ma non mi impedisce di fare buoni propositi per la mia prossima nuova vita.

1. Innanzitutto dovrò fare tanto bricolage.
Tornerò a vivere nella mia vecchia casa, che dovrò riarredare. Fondamentalmente i mobili ci sono: il mio vecchio letto a soppalco, il divano rosso, la cucina eccetera, mobili che però ho voglia di rinnovare, cambiando colore ai mobiletti della cucina che ora è "rosso aragosta" e alle ante dell'armadio verde petrolio.
Si accettano suggerimenti su come cambiare il colore ai pannelli in formica.

2. Ritinteggiare.
Me ne sono andata che una parete era viola. Mi hanno detto che ci sono volute diverse mani di bianco per rendere presentabile quella parete. Ora ho sei pareti (alcune piccole, altre meno) che mi aspettano.

3. Iscrivermi ad un corso di yoga.
Ho voglia di regalarmi un paio d'ore a settimana di pace, tranquillità e soprattutto di dedicarle solo al mio benessere. Ultimamente è tutto talmente frenetico e ansiogeno che anche se ho abbastanza tempo per fare tutto non riesco a fare niente con serenità. Spero che obbligarmi a due ore la settimana di pace forzata mi sia d'aiuto.

4. Traslocare.
Che sembra ovvio e scontato, ma dovrebbe essere un buon espediente di rinnovamento: buttare (o vendere, come consiglia Giulia) tutto quello che obiettivamente non è necessario, mettendo da parte sentimentalismi un po' fuori moda.

(foto presa da qui)

(Wo)Man In The Mirror

2009-11-05T13:51:00.006+01:00

Stamattina me ne stavo pigiata come il mosto dopo la vendemmia in metropolitana, cercando inutilmente di leggere il mio libro incastrata tra la porta e il palo di sostegno del sedile, con il braccio di un tizio appoggiato sulla testa e la valigetta di un'altra tizia inserita nel costato, e meditavo sulla mia tendenza assassina a rivoluzionarmi la vita, senza preavviso e, a volte, senza cognizione.
E' come una pestilenza a cadenza regolare: ogni tre anni, indicativamente, ho bisogno di cambiare TUTTO.

Tre anni fa sono impazzita e mi sono re-iscritta all'Università, mi sono trasferita a Pavia e ho cambiato lavoro. Tre anni prima ho chiesto il visto per partire per la Nuova Zelanda all'inizio dell'anno dopo. Uhm, vediamo... Nel 2000 sono andata a vivere a Parma perché nonostante potessi andare a Milano a fare l'Università, non era abbastanza distante per viverci. Beh, se proprio vogliamo andare a vedere, tre anni prima, a diciassette anni per capirci, mi sono fumata la mia prima canna. Ma forse questo non lo potevo scrivere...
Vabbé, tutto questo perché la vita è ciclica, e possiedo il raro dono di incasinarmela coscientemente: inizio a fremere, mi agito e non sto bene da nessuna parte.

Come il mio Nitopino che ha fatto impazzire mia cugina perché il passeggino non gli piaceva e non c'era verso di lasciarcelo seduto. Solo che lui ha 11 mesi.

Ora, il problema è questo: ci sono tutta una serie di motivi (buoni o meno) che mi spingono a disdire il mio contratto di affitto, impacchettare tutta la mia roba e tornare a vivere nella placida e dormiente provincia piemontese da cui arrivo, proprio nel posto dal quale fuggo ogni tre anni (appunto) e al quale torno ogni volta.
Questo mi impone tutto un ciclo di auto-analisi disastroso, ovviamente. Ma anche una seria valutazione dei pro e dei contro, e, per il momento, vincono i pro.
Perché è vero che sono un'incostante, ma è altrettanto vero che in tutti questi anni ho elaborato un progetto, o meglio: il progetto è sempre rimasto lì sotto, latente, e ora vorrei lavorarci un po' su e metterlo in pratica. Non è detto che vada a buon fine, ma non fallisco finché non ci provo.

Welcome to the Cruel World

2009-11-04T12:28:00.003+01:00

In sottofondo vorrei una canzone del Re, perché il rock’n’roll per tanto tempo è stato solo Elvis, i suoi completi bianchi e la brillantina per capelli, seduta sul divano con una tazza di tè fumante in mano.Sabbia è chiuso: ho riempito tutte le pagine di quell’album di fotografie e l’ho sistemato sul ripiano alto della libreria, in attesa di una giornata di pioggia per riaprirlo e perdermi nella nostalgia.
Ora sono qui, con “Can’t help falling in love” nelle orecchie ad inaugurare un nuovo album, non è tempo di nostalgia ora.

Allora, la situazione è questa: ho ventinove anni, sono l’esempio perfetto di precariato senza speranza, nonostante il lavoro che faccio mi piaccia. Sono la (per niente) gentile signorina a cui chiedere il biglietto per una mostra, o alla quale pagare il catalogo. Sono anche il vostro capro espiatorio, ma non preoccupatevi, voi siete il mio. Studio, anche, nei tempi morti.

Ora sono qui, ad allietare la rete con il mio delirio. Felici? Io un po’.

ci siamo quasi

2009-11-02T17:54:00.000+01:00

Ci sto lavorando